Приступ паники, страдаю паническими атаками.
Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психотерапевту.
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА "Психотерапия психотерапевт online" :
Образование средне-специальное "сестринское дело". В настоящее время - не работаю.
Состою в гражданском браке 2 года. Живем с моими родителями (мама, папа, бабушка). Отец много лет пьет, мама излишне нервная, навязчивая. Муж - умный, спокойный, понимающий.
Уже несколько лет страдаю паническими атаками, за последнее время состояние серьезно ухудшилось, количество приступов увеличилось с 1-2раз в месяц - до 1-2раз в день. Не могу работать, т.к. при малейшем напряжении - развивается приступ. Приступы начинаются , хотя я совершенно спокойна, а только думаю о том, что надо сделать. Понимаю, что состояние не опасное, что надо успокоиться и все пройдет, но сосредоточиться не могу. Во время приступа ЧСС-120-140, АД 120/70 - 140/100, психомоторное возбуждение. Дома - самочувствие нормальное, спокойное. Когда иду куда-нибудь(в магазин), возникает напряжение, тревога, если надо ждать, стоять в очереди или идти далеко - начинается паника, приступ может внезапно пройти, как только поверну в сторону дома. Приступы связаны, по-моему, со страхом дороги (в дороге может стать плохо), незнакомых людей(увидят, никто не поможет, осудят). Самое тяжелое - это состояние приступа, выматывает физически и морально. Мне кажется, врач или психолог мне поможет тем, что разъяснит мне мое состояние, объяснит, как мне над собой работать, либо какие препараты принимать.
Вообще я - неисправимая оптимистка(была еще недавно), но сейчас все чаще накатывает состояние безысходности, жалости к себе, подавленности, неуверенности в будущем(неужели я никогда от этого не избавлюсь?). Проблем особых в принципе у меня нет, но эти приступы мешают мне жить нормальной жизнью, приходится сидеть дома все время.
Сердцебиения - при малейшем волнении. Часто ощущение нехватки воздуха (как "в парной"). Одышка - весь следующий день после приступа. Раньше головные боли были часто: 1раз в 3 дня, зато приступы - редко. Сейчас - наоборот. Очень сильная метеочувствительность. Во время и после приступа - учащенное мочеиспускание. Дрожь в теле при приступе. Я гипотоник(90/60), давление может скакать в течение всего дня: 90/60 - 110/70. Хронический гастрит, дуоденит, застои желчи. Пролапс митрального клапана(незначительный), врожденная левосторонняя кривошея.
В первый раз попала в больницу в 2002г. с приступом. Прошла лечение в отделении с диагнозом: Гипертиреоз, тиреотоксический криз. Гормонально-диагноз был подтвержден, на УЗИ-норма. Пила мерказолил 1.5года. После этого еще 3 раза проходила лечение в стационаре по поводу рецидива тиреотоксикоза, что гормонально и врачом-эндокринологом подтверждено не было. С того времени количество приступов резко возросло. Полгода назад прошла обследование у эндокринолога, невропатолога, кардиолога. Все анализы в норме, мнение врачей: здорова. Один терапевт сказал, что я симулирую. Больше в больницу не пошла. Простите, не хочу ничего плохого сказать про врачей. Настроение - разное. Резко колеблется, но чаще - разбитое. Апатия - часто, особенно после приступа. Тревога - постоянно на улице. Часто раздражаюсь по пустякам, кричу на близких. Часто накатывает жалость к самой себе, тогда плачу, пока не успокоюсь.
Иногда бывают подъемы настроения без причины, и тогда ощущение, что "могу горы свернуть", очень приятно, могу идти, куда хочу, и приступа не будет. Жаль, что изредка и на пару часов. Наверное, чаще всего я испытываю тоску, это почти постоянно. Эмоционально проявления средние. Я стараюсь свои чувства скрывать, когда мне плохо, а вот когда хорошо - то веду себя нормально. Сложно, когда посторонние видят, когда у меня приступ: я плачу и начинаю суетиться, а все это видят, мне становится стыдно, и хуже. Очень странно, но во время приступа я хватаюсь за зеркало и смотрю на себя, как плачу, еще возникает потребность подкрасить глаза, ресницы.
Раньше среди ночи я просыпалась в 3 часа и не могла уснуть час.
Сейчас сплю отлично, но просыпаться - самое тяжелое, начинаю психовать, вставать не хочется. Сны сняться одни и те-же: либо я с кем-то дерусь все время; либо весь рот у меня забит жвачкой и я не могу от нее избавиться; либо бегу вверх по лестнице, а она не кончается; иногда не могу во сне спуститься с лестницы (страх упасть); часто снится сон, что я здорова, нахожусь на даче с друзьями и все отлично - вот после этого сна я до жути не хочу просыпаться, остаюсь весь день в постели и пытаюсь заснуть, чтобы еще раз увидеть его. Чаще всего я просыпаюсь разбитой. А вообще разбитость постоянна в первой половине дня, но к вечеру - состояние улучшается, хочется что-то делать, и сложно заставить себя лечь вовремя спать. Но когда ложусь - засыпаю за 15минут.
Днем спать не тянет, если я уже встала. Аппетит - отличный, ем все подряд. Но когда мне нехорошо - есть не хочу вообще. Вкус - не менялся. После сильного стресса на работе в 2002г.-похудела на 5 кг за месяц. Тогда же и начала конкретно болеть. Вообще вес стабильно низкий 45кг с 15лет.
Худощавое телосложение. Алкоголь не употребляю вообще уже 6 лет. Систематически употребляла в 1997-1998 гг. в компании, помногу. После второго приступа бросила пить и курить разом, почему-то становилось страшно это делать. Были отравления алкоголем пару раз, несильно.
В 1997 г. в компании попробовала курить коноплю, в первый раз в жизни случился панический приступ сразу же, очень испугалась. Больше не пробовала. Вообще к лекарственным препаратам отношусь очень осторожно, т.к. очень к ним восприимчива. Память ухудшилась немного, концентрация внимания - плохая. Работоспособность - по состоянию. Очень хорошо понимаю других людей, чувствую чужое состояние, отношение, как-то интуитивно.
Меня очень сложно понять другим, да и никто еще не пытался этого делать. Всю жизнь у меня талант наживать врагов. Сейчас врагов нет, да я и общаюсь только с родными.
Последние 3 года я ушла из медицины и работала в магазине. Случилось так, что я слишком много узнала и директор магазина решила от меня избавиться. Она намекала на мое увольнение, но я не хотела уходить, т.к. я никому бы ничего и не рассказала. Тогда она (она по профессии - психолог), настроила против меня коллектив, использовав все мои комплексы. Все меня унижали в открытую.
Я держалась полгода, потом как-то по дороге на работу у меня случился третий за всю жизнь приступ и меня положили в больницу. С этой работы уволилась. С тех пор приступы постоянны, увеличиваются постепенно. Никаких видений или голосов у меня не было. Мысли не читаю.
Сознание никогда не теряла. Головокружение испытываю легкое при начале приступа. Тогда начинаю бояться потери сознания. Очень-очень редко возникает ощущение, в разных ситуациях, что эта ситуация когда-то была. Мир вокруг меня никак не изменился, по моим ощущениям.
Последнее время боюсь сойти с ума и умереть, очень хочу жить, быть нормальной. С детства изредка у меня дергается нижнее веко левого глаза, без причин. Заикания, недержания, припадков - не было.
Первый муж у меня оказался алкоголиком, мне было противно с ним в постели. С тех пор было несколько партнеров, но у меня стойкое равнодушие к сексу, без этого могу обходиться месяцами, "лишь бы не трогали". Нынешний муж меня очень любит и я его и поэтому, чтобы не обидеть его, делаю вид, что мне нравится, хотя я ко всему равнодушна. Когда он делает что-то не так (у него мало опыта), я раздражаюсь, срываюсь на него, порчу ему настроение. Потом понимаю, что он ни в чем не виноват и извиняюсь сразу же.
Мое состояние постоянно напряженно. Мои близкие и я обеспокоены этим, но стараемся не обсуждать мои приступы. И я не вижу особого желания с их стороны мне помочь, хотя они переживают.За время болезни моя личность претерпела колоссальные изменения, почти все мои качества изменились на противоположные(как плохие, так и хорошие). Но кое-что осталось прежним. По-прежнему я: ленива, доверчивая, легко меняю свое мнение, активная, импульсивная, ситуации конфликта стараюсь избегать, обидчива, противостоять кому-либо очень сложно, стараюсь сбежать, настаивать на своем не могу. Близкие характеризуют меня как легко вспыльчивую, стервозную, но добродушную, готовую всегда помочь, веселую, ленивую,умную.
Малознакомые люди характеризуют, как честную, добрую, отзывчивую, веселую, находчивую, милую, безобидную, беспроблемную, решительную, упрямую, увлекающуюся, активную.
Мне неловко общаться с людьми, боюсь, что обо мне плохо подумают. В школе на меня жаловались учителя, я агрессивно вела себя по отношению к сверстникам, конфликтовала с учителями, не хотела быть похожей на всех. Особых достижений не было, серьезных неудач тоже не было. С детства я была легковозбудима и неуравновешена. Часто когда меня кто-нибудь обижал, я плакала и думала что-то вроде:
"вот умру. тогда все они поймут, как ошибались и пожалеют"
1997 год. Первый приступ случился, когда я попробовала курить коноплю.
1998 год. Второй приступ произошел, когда я очень много пила в компании долгое время, потом отравилась водкой, а на следующий день был семинар по философии, я очень нервничала, когда ехала, в дороге случился приступ, никто мне не помог, я добежала с сильным сердцебиением до ближайшей больницы и там мне помогли - дали корвалол и анаприлин. После этого я лежала дома, пила корвалол и боялась, что все повторится; сердцебиения возникали, я плакала и пила корвалол. Потом в течение нескольких лет у меня постоянно возникали навязчивые мысли о том, что мне опять может стать плохо и никто не поможет. Я даже когда ехала по городу, пыталась припомнить все ближайшие больницы на случай, если случится опять. На даче, когда я слышала, как уходила последняя электричка в город, я напрягалась от мысли, что может стать плохо, а электрички уже не ходят и может случиться страшное.
23.02.2002год. Третий приступ произошел, когда я ехала на работу, где шел конфликт с сотрудниками, я забежала в ближайшую аптеку, там мне вызвали "скорую". Пока я лежала в больнице, мне назначили мерказолил 2т*4р.в день, витамины В1 и В6 в\мышечно по 1.0, электросон, анаприлин, корвалол. От анаприлина вскоре пришлось отказаться, он помогал идеально, но от него давление сильно падало, даже от малых доз. В течение полугода потом приступов было очень мало и я могла устроиться на работу, все было отлично.
09.2002 год. Случился приступ дома, на работу не пошла, легла в больницу. Продолжала пить мерказолил по назначению, назначен был мезапам, феназепам - не пошло, наступала паника, честно говоря, не помню: от приема препаратов или от страха, что всю жизнь придется "сидеть" на таких сильных препаратах, а я еще молодая. Принимать отказалась. В то время были сложные отношения с моим парнем, он хотел меня бросить, но потом передумывал, и так несколько раз. Приступы участились.
09.2003 год. Снова легла в больницу с ухудшением. Терапевт, которая меня лечила, на мои жалобы по поводу сердцебиения и одышки не понимала моего состояния: "все анализы в норме, так что Вы еще хотите? Вы здоровы!" Я выпросила консультацию невропатолога. Она пришла, посмотрела, поговорила, ушла. Назначений никаких не дала, а через 2 дня меня выписали. Я пошла к другому невропатологу. Назначили грандаксин - после него начиналось психомоторное возбуждение, электрофорез с бромом на воротник.зону - во время него развился сильнейший приступ. Все отменили. Больше к врачам я не пошла, мне становилось страшно. Сижу дома вот уже год. Вначале думала, что отдохну и все пройдет, но не проходит. Стало хуже. Паниковать стала от простого выхода на улицу. Лекарств никаких не принимала. Любой приступ проходит, если лягу и расслаблюсь и согреюсь, особенно если кто-то пожалеет, посидит рядом.
Самый сильный стресс длился полгода, на работе, откуда меня выживали в 2002 году. Я вымоталась морально и физически, да еще работать приходилось по 13 часов в день, а выходные были 2 дня в месяц, т.к. некому было работать, а я - трудоголик, все стараюсь сделать максимально лучше и не возражаю никогда, не умею требовать свое заслуженное.
После школы училась в медколледже, затем работала процедурной сестрой в неврологии, потом ушла в магазин (там больше платят, а мать моя тогда болела раком груди), меня повысили до замдиректора, а я - не лидер, не справлялась с обязанностями, т.к. старалась сделать все за других, а свое-не успевала, да еще конфликт с директором. Потом работала секретарем в офисе, когда заболела, пришлось уволиться, да и платили мало. Устроилась в частную фирму менеджером по закупке-реализации. Работа нравилась и все удавалось, вот только хозяйка, женщина 70лет, все вечно ко всем придиралась и норовила вычесть побольше из зарплаты. Другие сотрудники подворовывали, тем и восполняли недостачу в зарплате, а я не могла воровать, все переживала.
Потом легла последний раз в стационар и больше на работу не вышла - не позволило состояние, оно резко ухудшилось. Я - один ребенок в семье. Отец работает на заводе, много пьет, скандалит, вовлекает в ругань всех. Но человек он умный, много читает, когда трезвый - с ним очень легко, у него много товарищей, на работе уважают. С детства я больше любила отца, когда не пил раньше.
Мама-нервозная, навязчивая, излишне тревожная. Болеет часто: то суставы, то сосуды. Воспитатель детсада в прошлом. Ушла на завод из-за того, что работа была очень нервная. Сейчас на пенсии. Очень любят друг друга с отцом, но скандалят часто, а я оказываюсь замешанной. Потом они мирятся, а меня долго еще трясет после их ссоры. Больше всего не хочу стать похожей на маму, она ведет себя как большой ребенок, но я серьезней ее, я хочу быть умной, образованной и преуспевающей женщиной с сильным характером и стальными нервами. Бабушка - старой закалки, самый незаметный член семьи, любит жаловаться на свои болячки. Я раньше сочувствовала всем, кому было плохо, а сейчас огрызаюсь в ответ на просьбу пожалеть, у меня просто морально нет сил слушать все это. Глава семьи - папа, не всегда трезвый. Муж очень меня любит. Я у него - первая, он моложе меня на 1 год. Он программист, очень умный и мне с ним интересно. Он посочувствует, успокоит, я ему полностью доверяю. Он мне всегда уступает. И главное - он не пьет. Я сама не пью и теперь ненавижу алкоголиков.
У меня странно ранние воспоминания, когда я еще лежала в коляске, но ничего особенного: солнышко, деревья, собачки. В яслях я себя помню смутно, одно четко- когда я хожу за девочками, а они говорят: "а мы с тобой не дружим!", я кричу, плачу, но они уходят. В д\саду работала моя мама, но у нас в группе была другая воспитательница, она за что-то ругалась все время с мамой. Все, что я помню. это то, что эта воспитательница постоянно говорила всей группе:" Дети, не дружите с Галей, она плохая!", и все время находила причину, чтобы меня отругать, даже если я не была виновата. А я переживала, т.к. со мной никто не дружил, я агрессивно вела себя по отношению к другим детям и этим ухудшала свое состояние. В школе я вначале была отличницей, но была очень непоседлива и учительница в младших классах меня сажала за последнюю парту и ставила двойки за поведение, т.к. я не могла весь урок усидеть спокойно и приставала к соседям. Потом она вызвала в школу мою маму и отчитывала ее за меня перед всем моим классом, а мама плакала. Я озлобилась на всех. Начала пакостить и грубить. Учительница пила успокоительные и говорила, что я - кровопийца и что ее от меня удар хватит, а я думала: "ну и пусть". в средних классах у меня не заладились отношения с учителями, да и со сверстниками. Я училась на тройки, т. к. было лень напрягаться.Только две учительницы относились ко мне хорошо и по их предметам я получала заслуженные пятерки и старалась и мне были интересны эти предметы( русский, литература и немецкий), я даже ездила на олимпиады по ним и брала первые-вторые места по районам. В старших классах я гуляла с "плохими детьми". Пили, курили, но мне было с ними неинтересно, но это было лучше, чем сидеть дома, а больше никто со мной не дружил.
Больше общалась с мальчиками, не понимала девочек, интересы были разные. Один раз был конфликт с девочками из класса, так я перестала ходить в школу. Прогуливала 3 месяца, была апатия ко всему, сидела дома, тупо смотрела телевизор.
В колледж поступила легко и неожиданно для себя, т.к. пошла почти "наугад". Там я уже более-менее стала приглядываться к другим и к себе, делать выводы и работать над своими ошибками. Со мной многие дружили и даже с девушками наконец-то я стала находить общий язык! Работать мне очень нравилось, я старалась делать все как можно лучше, больные говорили, что я приветлива, серьезна, опрятна, что у меня "легкая рука" и что я с первого раза попадаю в любую вену! И я еще больше старалась. На работу ходила, как на праздник. Потом заболела мама, отец запил, и я ушла в магазин работать. Еще я училась в музыкальной школе, на фортепиано, у меня хороший слух и голос, но я ушла оттуда, т.к. учитель, если я плохо играла, била с силой моими пальцами по клавишам, я плакала, но не говорила никому, а потом просто отказалась ходить туда. Я ходила в бассейн, занималась танцами, в актерском кружке - играла с удовольствием и с огромным успехом: директор школы даже не хотела отдавать мне аттестат, когда я уходила поступать в колледж, она настаивала, чтобы я доучилась 11классов и поступила в институт культуры, но я подделала заявление от моей мамы о просьбе отдать мне аттестат и добилась своего.
Место жительства не меняла. Всегда дружила с парнями, они меня принимали за "свою", хотя я не старалась стать похожей на парня, я не теряла своей женственности. Сейчас как ни странно, дружу с девушками, мужчин-друзей не осталось. Две мои самых лучших подруги - мои бывшие одноклассницы, в школе мы найти общий язык не сумели, зато теперь-у нас дружба, которой может позавидовать даже "мужская солидарность". Даже сейчас, когда я уже год не выхожу почти из дома, они ко мне заходят регулярно и пытаются "расшевелить", поддержать.
На даче у меня был друг детства, я его очень любила с детства, много лет добивалась и вот мы начали встречаться. Мы любили друг друга, но одно было ужасно: мы жили в разных городах и встречались только летом, весь год писали письма друг другу, сестра его рассказывала, что там, у них дома, он тосковал по мне так, что несколько раз в день брал в руки игрушку, которую я ему подарила(мягкую собаку), прижимался к ней губами и сидел долго-долго. Я тоже тосковала и это было невыносимо, ведь вся наша жизнь с ним состояла из расставаний и долгих месяцев ожиданий. У нас только секса не было, мы оба очень серьезно к этому относились.
Как-то раз в 2000г. я захотела проверить его чувства и предложила своему будущему мужу пожениться(я встречались с ним в моем городе больше от "нечего делать"), потом приехала на дачу и объявила своему другу, что выхожу замуж. Он ничего не ответил. Я-то ждала, что он скажет, что любит меня, будет отговаривать, но нет. Он вообще никогда не говорил, что любит, но любил действительно. Он вообще был очень гордым и независимым, у него - твердый характер, все чувства прятал под невозмутимым видом. Только я знала его, лучше сестры, т.к. мы дружили с 5 лет. Он очень переживал, плакал (сестра сказала), но мне ничего не ответил. Лишь за день до моей свадьбы он сказал просто: "не надо, не выходи замуж!", он еще говорил что-то, но мы сидели в его комнате, было поздно, и я неожиданно заснула, т.к. была вымотана морально, и я ничего больше не слышала. Когда я проснулась, он сказал :"...сейчас я все тебе рассказал о моем отношении к тебе, думай сама, но я думаю, что не стоит выходить замуж." Я ответила, что нечаянно заснула и все пропустила, а он обиделся и не стал повторять. Я не стала отменять свадьбу, т.к. все уже было готово и мне было совестно. После свадьбы я отпросилась у мужа на неделю и уехала на дачу. Мой друг был рад и мы были счастливы, я пообещала развестись в ближайшее время.
Потом мы весь год переписывались и на следующий год встретились на даче(я тогда уже развелась). Но между нами уже был какой-то холодок с его стороны, потом он уехал на море, чего никогда летом не делал, т.к. "наше время"-это было святое. На следующий год я, не получив ни одного письма от него, послала ему смс с приветом. Он ответил: "я очень счастлив сейчас, как никогда, я ее очень люблю, забудь мой номер телефона, не надо меня искать". В этом году осенью он женился на ней. Я сильно переживаю уже год, после той смс. Больше я не смогла по состоянию здоровья приехать на дачу, а он все лето обо мне спрашивал у моих родных, но так и не позвонил. Мне очень часто снятся сны, где мы с ним вместе на даче и все хорошо, после них не хочется просыпаться и хочется плакать, если заснуть больше не получается. Я постоянно думаю о нем и мне так тоскливо! Не думать не могу. Все время думаю о том, как его вернуть. Замужем я была один раз. 3 месяца. Мы с будущим мужем уже разошлись, когда я предложила ему пожениться. Он обрадовался, ведь очень любил меня. Но он много пил, а потом, когда заметил что особой любви у меня к нему нет - начал скандалить и бить меня. Я ушла и развелась.
Потом был гражданский брак 1 год, он был сирота, но очень добрый и умный, я не смогла его полюбить. Ушла к его другу. Тоже на год. Того полюбила, но быстро ему надоела, он то бросал меня, то возвращал, я очень переживала, приступы тогда участились и стали постоянны. С нынешним мужем я познакомилась в бизнес-центре, сама подошла к нему(не знаю, но меня сразу потянуло к нему и я испугалась, что он сейчас пройдет мимо и мы не познакомимся). Он был очень застенчив, но не убежал, а познакомился. Мы почти 2 года вместе и я не жалею о своем выборе! Он-то, что мне нужно, вот только во мне живет любовь только к одному человеку-тому на даче, а мужа я полюбить не могу, как ни стараюсь, но он об этом не знает. Мысли о самоубийстве возникали, но я очень сильно хочу жить, я люблю жить и дальше эти мысли не заходили.
1. Я ушла из школы, чтобы поступить в медколледж. Если бы я осталась, я бы давно закончила институт и нашла бы более высокооплачиваемую работу.
2.Вышла замуж. Ничего из этого брака не вышло, кроме моих потрепанных нервов, да и с другом с дачи отношения не прояснились, скорее наоборот.
3.Не надо было пробовать наркотик и пить слишком много и все подряд, я вообще жалею, что связалась с этой компанией! Это сильно подорвало мое здоровье.
4.Ушла в магазин. а)я очень любила свою работу в процедурном кабинете!
б)я никогда бы не попала в такую бойню, как в том магазине и может, была бы здорова.
5.Не надо было расслабляться после стационара в 2003 году и устроиться на работу, а я себя упустила.
ОТВЕТ:
Компьютерный психолингвосемантический анализ Вашей анкеты позволил выделить следующие основные моменты:
1. Значимые тезисы:
я агрессивно вела себя по отношению к другим детям и этим ухудшала свое состояние;
потом как-то по дороге на работу у меня случился третий за всю жизнь приступ и меня положили в больницу;
когда я попробовала курить коноплю;
В течение полугода потом приступов было очень мало и я могла устроиться на работу;
что мне опять может стать плохо и никто не поможет;
Назначили грандаксин после него начиналось психомоторное возбуждение;
Только две учительницы относились ко мне хорошо и по их предметам я получала заслуженные пятерки и старалась и мне были интересны эти предметы русский;
я захотела проверить его чувства и предложила своему будущему мужу пожениться встречались с ним в моем городе больше от нечего делать;
Потом мы весь год переписывались и на следующий год встретились на даче я тогда уже развелась;
что эта воспитательница постоянно говорила всей группе;
за последнее время состояние серьезно ухудшилось;
я добежала с сильным сердцебиением до ближайшей больницы и там мне помогли дали корвалол и анаприлин;
нахожусь на даче с друзьями и все отлично вот после этого сна я до жути не хочу просыпаться;
и я ушла в магазин работать;
количество приступов увеличилось с 12 раз в месяц до 12 раз в день;
Не надо было пробовать наркотик и пить слишком много и все подряд;
хотя я не старалась стать похожей на парня;
но во время приступа я хватаюсь за зеркало и смотрю на себя;
почему-то становилось страшно это делать;
что гормонально и врачом-эндокринологом подтверждено не было;
2. Скрытое подсознательное послание (подсознательная причина изложенной Вами проблемы):
Проблем особых в принципе у меня нет,
Вы видите, что в качестве подсознательного послания Вашей анкеты выдала компьютерная программа. Поэтому врачей, которые говорили Вам, что Вы симулируете где-то можно понять. Проблема в том, чтобы Вы сами поняли то, о чём они говорили. Есть два рода симуляции - одна сознательная, с целью получения каких-то сознательных выгод. Вторая - подсознательная (когда человек симулирует, но делает это не сознательно, а подсознательно), в медицине это называется "вторичными выгодами". Иными словами, Ваше состояние имеет место именно из-за этих вторичных выгод, которые Вы получаете взамен своей болезни.
Итак, что это за вторичные выгоды (и можете ли Вы их получать другим путём - не болея)? Ищем их в Вашем же описании. Первое: "Любой приступ проходит, если лягу и расслаблюсь, и согреюсь, особенно если кто-то пожалеет, посидит рядом." Любое живое существо (некоторые утверждают, что даже цветы) радуется, если некто рядом посидит, погладит, пожалеет... Это выгода? Выгода безусловно... Второе: "Не могу работать, т.к. при малейшем напряжении - развивается приступ." И сейчас Вы не работаете, а следовательно избавлены от тех неприятных взаимоотношений с коллегами, которые у Вас имели место в прошлом и были причиной Ваших увольнений. Это выгода? Конечно выгода... Повторяю, выгоды подсознательные, то есть подсознание нашло путь, как решить одни проблемы (отношений с коллегами на работе и в взаимоотношениях с близкими) за счёт других проблем (панических приступов).
Итак, что такого происходит в Ваших отношениях с коллегами на работе и своими близкими, что Ваше подсознание вынуждено "идти на подобные меры"? Ответ ищем в Ваших первых приступах - "Первый приступ случился, когда я попробовала курить коноплю." Это говорит о многом. Вообще все люди, которые хоть раз в жизни пробовали наркотик делятся на две приблизительно равные группы. Первая группа - те, которым употребление наркотика очень понравилось. Вторая группа - те, которым употребление наркотика очень не понравилось. Как ни странно, но середины (которым было так себе...) нет. Употребление наркотика приводит к "эффекту растворению личности в первобытном ничто". Одним людям очень нравится растворяться, терять на время себя, своё ЭГО - они переживают в этом состоянии "космическое сознание", религиозный экстаз, любовь ко всему на свете. Временно переживают, разумеется... У вас, я так понял, этого не было. А был сильный страх потери себя (этого растворения) - то есть, Вы относитесь к той группе людей, которым употребление наркотика никакого удовольствия не приносит, и даже наоборот - приносит сильные негативные переживания. Этим людям свойственен определённый ЭГОцентризм (любой страх - это страх потери, при употреблении наркотика человек теряет своё ЭГО, соответственно, чем больше у человека его ЭГО, тем сильнее он боится его потерять)...
Детский эгоцентризм (любое проявление ЭГО идёт из детских комплексов). Именно поэтому приступ проходит "если кто-то пожалеет, посидит рядом". Этот деперсонифицированный кто-то не самом деле прообраз "доброго родителя" - мамы или папы, которые могут посидеть на краю кроватки, спеть колыбельную, рассказать сказку, поцеловать перед сном... Именно поэтому "Дома - самочувствие нормальное, спокойное" и "приступ может внезапно пройти, как только поверну в сторону дома". То есть и приступы - это отголосок детских страхов (которые в детстве играют очень важную и нужную роль - рефлекс, направленный на то, чтобы ребёнок не потерял своих родителей). Подсознание ничего не умеет выдумывать, оно использует старые "отработанные" приёмы...
Ребёнок биологически не приемлет тему смерти. Он игнорирует её. Это способность взрослого - смотреть смерти в лицо и при необходимости пожертвовать собой ради спасения других. У Вас же простое сердцебиение, которое в норме возникает почти у каждого человека несколько раз в течении месяца тут же приводит к панике. В Вашем описании ещё чувствуются детские обиды, место которым уже давным-давно в архивах подсознания.
Итак, какой вывод из этого всего можно сделать. Вывод один - Вам нужно психологически повзрослеть, догнать свой биологический возраст. Вы скажете, что это просто слова и будете безусловно правы. Это, действительно, только слова, а конкретные действия зависят только от Вас. Вы с Вашим паническим состоянием отыгрываете роль ребёнка. А ребёнок - это "маленький максималист". Мир должен подстроиться под него - никак не иначе... Начните с обратного. Что Вы можете сделать для других? Смените свою позицию по отношению к окружающим Вас людям на более понимающую, принимающую, прощающую... Если Вам трудно это сделать самостоятельно, то на помощь придут специальные техники и методы из арсенала специалиста - врача-психотерапевта.