Депрессия и депрессивные черты характера.

Как отличить депрессию от депрессивной акцентуации личности, от депрессивности? Депрессивная акцентуация личности и депрессия - это разные вещи. Депрессия – это болезнь, в то время как депрессивность – черта личности. Депрессия - это стойкое, продолжительностью не менее 2-х недель снижение настроения, депрессия полностью поглощает человека, он становится менее активным, пропадает желание что-либо делать. Для того, чтобы определить, есть ли у Вас депрессия и если есть, то в какой степени, Вы можете пройти клинические тесты на депрессию.

Депрессивность же выявляется с помощью личностных опросников. Если Вы не изучали психологию, достаточно трудно разобраться в специальных терминах и понятиях. Чаще всего возникает вопрос: «Что такое личность?». Что такое личность - читайте здесь.

Если, судя по тесту Леонгарда, в Вашем характере заметны депрессивные черты, это вовсе не означает, что Вы больны и депрессия отныне Ваш удел. Для того, чтобы узнать, насколько выражена депрессивность в Вашем характере, Вы можете пройти тест Леонгарда. Если по шкале дистимии у Вас будет 18- 24 балла, а по шкале гипертимии менее 12 баллов, то для Вас характерна депрессивность (депрессивная акцентуация личности). Существует достаточно много людей с депрессивными чертами в характере, но им при этом не требуется лечение. Люди с депрессивной акцентуацией умеют искренне любить, переносить тяготы и жизненные трудности. Психотерапия этим людям показана только в случаях развития болезненных состояний, нарушающих спокойную и гармоничую жизнь. Примером неблагополучия может служить следующая ситуация:

На приеме симпатичная женщина 38 лет с заплаканными глазами сообщает о том, что ее муж регулярно развлекается с молоденькой любовницей, причем последний совершенно не стесняется описывать свои похождения во всех подробностях. Пациентка каждый раз выслушивает это с пониманием, боится выразить супругу свое недовольство, подавляет гнев. Она боится остаться одной, поэтому каждый раз проявляет все большее и большее понимание проблем супруга, в то же время подавляя чувство ревности и гнева...

При подобных расстройствах у депрессивных личностей в любовных взаимоотношениях преобладает страх одиночества и может произойти развитие следующих, уже болезненных, состояний:

1) скромность и робость – как торможение способности к самоутверждению
2) склонность к комфорту, пассивному ожиданию, нетребовательность к жизни
3) безнадежность
4) депрессия
5) меланхолия
6) апатия, праздность, злоупотребление наркотическими веществами.

В этих случаях показан курс психотерапии. В чем же причина развития подобных болезненных состояний у людей с депрессивной акцентуацией личности? Почему одни из них живут вполне гармоничной и счастливой жизнью, в то время как другие начинают испытывать сильный дискомфорт? Причина может быть в так называемом глубинном страхе депрессивной личности.

Для депрессивных личностей близость – это защищенность, поэтому они более других склонны к зависимости от партнера/партнерши. Любая дистанция, отдаление или разлука с партнером причиняет таким людям страдание. Можно сказать, что депрессивные личности стремятся убежать от себя и своего существования в другого человека, стремятся полностью раствориться в партнере. Депрессивная личность делает другого человека своим спутником или сама становится тихим, безропотным спутником своего партнера. При любом типе зависимых взаимоотношений, они требуют обещания - пусть лживого - никогда не оставлять их: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю» и «я люблю тебя, потому что ты мне нужен».

Депрессивные личности идеализируют человека с которым стремятся сблизиться, игнорируя темные стороны характера любимого человека, склонны к всепрощению. Они избегают споров, конфликтов, поступают так, « как хочет любимый /любимая», и в целом думают о других лучше, чем последние есть на самом деле.
Люди с депрессивностью подчиняют свою жизнь требованиям окружающих людей, при этом отказываясь от собственных желаний из страха перед утратой отношений и последующим одиночеством. Депрессивная личность склонна занимать выжидательную позицию и, как следствие, испытывает разочарование в отношении других людей, так как их надежды, что окружающие будут исполнять их желания и потребности, зачастую не оправдываются.

Люди с депрессивностью, из-за желания почувствовать себя в безопасности, всегда стремятся уменьшить психологическую дистанцию, отделяющую их от партнера. Они стремятся к психологическому слиянию с партнером. В таких взаимоотношениях принцип «Главное – то, что хочешь ты» возведен в абсолют.

Для достижения безмятежного счастья депрессивные личности придерживаются идеалов самоотречения, самоотверженности, скромности. Но глубоко в душе они не верят в возможность того, что их потребность любить и быть любимыми будет когда-либо реализована. Они испытывают трудности в том, чтобы определить свои требования к сложившейся ситуации, защитить свои интересы и отстоять свою позицию.

Что же делать, какой выход из этого состояния?

Всё просто и сложно одновременно: преодоление страха потери партнёра состоит в развитии такой степени самостоятельности, чтобы стать внутренне независимым от партнера.

Для этого желательно:

1) Научиться самостоятельно решать свои собственные проблемы, отстаивать свое мнение и позицию в общении с партнёром.

Депрессивная личность слишком много отдает в надежде, что партнёр будет также внимателен, предупредителен и услужлив. Не стоит надеяться на то, что другие люди обязательно выполнят все Ваши желания и непременно придут на помощь. Вы можете многое сделать самостоятельно для себя самих. Показная беспомощность еще никого никогда не удерживала. Лучше жить сообразно своим внутренним принципам, не поступаться своим достоинством во имя «сохранения взаимоотношений».

2) Развивать свою собственную индивидуальность, обратиться внутрь себя.

Отказ от собственной индивидуальности не может дать никаких гарантий безопасности и защитить от расставания с партнером. Напротив, чем упорнее человек отказывается от своей внутренней сущности, тем вероятнее, что этот разрыв произойдет. Любовь и истинные партнерские взаимоотношения возможны только между двумя самостоятельными индивидуумами. Ничтожное внимание к своей личности только увеличивает вероятность того, что Ваш партнер также потеряет интерес к Вам и начнет искать его на стороне.

3) Научиться понимать свои желания и самостоятельно удовлетворять собственные потребности.

Если человек сделает, в первую очередь, счастливым самого себя, то общаться с другими ему станет несравненно легче. Не нужно будет втайне ожидать заботы со стороны других людей и, как следствие, испытывать разочарование. Помните, что общаться с самодостаточным и радостным человеком всегда приятно.

4) Прекратить бояться осуждения со стороны других людей.

Невозможно нравиться абсолютно всем. Можно и нужно действовать в жизни без разрешения окружающих. Можно наслаждаться и быть счастливым так же, как и все остальные. Главное - решиться изменить то, что Вам не нравится. Вы тоже имеете право на счастье, как и все другие.

5) Прекратить жалеть себя и не ожидать, что собственные желания будут исполнены другими людьми.

Что произойдет, если постоянно играть роль «хорошего», «идеального», «правильного» и скромного человека, довольствоваться малым и жить интересами других людей, забывая о себе и своих потребностях? Не произойдет ровным счетом ничего - это будет серая безрадостная жизнь безропотной прислуги. Можно упиваться жалостью к себе, обвинять весь мир в своем невезении.… Но разумнее научиться выживать самостоятельно, находить опору в своих собственных ресурсах, определиться со своими желаниями, требованиями и начать действовать.

6) Научиться любить в первую очередь себя, а потом других.

Одна из христианских заповедей гласит «возлюби ближнего, как самого себя». Если человек не любит себя, то, что же он отдает партнеру? Жертвенность и повышенная заботливость маскируют под собой подавленную агрессивность, враждебность в сочетании с чувством вины.

7) Научиться использовать позитивно свою агрессию, тем самым, вызывая к себе уважение окружающих.

Здоровая и правильно использованная агрессивность является важнейшей составляющей чувства собственного достоинства. Если человек не осознает ценность своей личности, ему трудно решиться на какие-либо действия по изменению жизненной ситуации. Таким образом, он престает верить даже в то, чего ему по силам добиться, заранее отбрасывает от себя саму возможность что-то изменить. Задача состоит в том, чтобы отбросить чувство вины за проявление здоровой агрессии и не переоценивать негативные последствия здоровой агрессии для окружающих.

Депрессивная агрессивность принимает форму причитаний, жалоб и сетований. «Люди так злы и беспощадны», «На мою долю выпало так много страданий», «Мне никогда не везет», «Мне так плохо, а ты…» Если вначале партнер принимает участие, то потом эти изнуряющие сетования могут показаться чрезмерными. И партнер, поняв ситуацию, освобождается от чувства вины, которое возлагает на него депрессивная личность. Вместо того, чтобы прямо выразить упреки и гнев партнеру, депрессивная личность вначале испытывает к себе жалость, а потом начинает себя ненавидеть. Ненависть, направленная на себя, может начать проявляться в подсознательном самонаказании, а в развитии дойти до вполне сознательных деструктивных действий...

Наверняка многие пункты вышеприведённого перечня покажутся знакомыми, прописными истинами. Часто возникает вопрос, а как это всё реализовать, как эти пункты воплотить в жизнь, когда нет энергии, "я ведь в депрессии"... Хочу ответить на это следующее: развитие высших психических функций в человеке имеет эволюционную историю. На заре человечества правили бал инстинкты, которые затем подавлялись через ряд последовательных механизмов: авторитет и сила вождя, тотем и язычество, религия, мораль и этика, формирующие в совокупности развитие, запреты и ограничения современного супер-Эго, как более высокой психической функции по сравнению с Эго. Однако, существуют более высокие психические функции человека, такие как воля, вера и творчество. Когда нет энергии, когда "я ведь в депрессии" наступает замечательный момент для проявления Ваших волевых качеств. Именно эти высшие качества психической организации человека открывают дорогу к дальнейшей Эволюции и развитию духовной жизни. Очень многое зависит от простых конкретных действий, для которых если нет энергии, есть воля! Даже для того, чтобы помочь себе и сделать первый шаг - обратиться к психотерапевту, часто нужно приложить усилие. А вот для шага в пустоту с крыши многоэтажного здания усилие не требуется, так как это бегство от Жизни, от себя. Бегство в никуда, в ничто...
Именно воля помогает преодолеть безысходность, подавленность, душевную боль. Разработать план и следовать этому плану, несмотря на плохое самочувствие и отсутствие энергии. Потребуется совсем немного времени, чтобы рядом с волей зародилась вера. Вера как эмоциональная поддержка момента "здесь-и-сейчас". Вера как ощущение смысла окружающего Вас взаимодействия. Вера как способ познания Жизни во всех её проявлениях и творческой самореализации.

Если сейчас Вы в депрессии и не знаете, что делать - соберите всю свою волю в кулак и обратитесь к врачу-психотерапевту. Вам обязательно помогут!