Испортился характер.

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психотерапевту.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
 

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА "Психотерапия психотерапевт online" :

25 лет. Не законченное высшее. Продолжаю учиться. Работаю менеджером в развлекательном комплексе. Холост. Живу в общежитии института с двумя соседями в одной комнате. Проблема… Проблема в том, что у меня очень испортился характер. Я стал угрюмым каким-то, замкнутым, раздражительным. Не могу собраться. По утрам просыпаться не хочется, возвращаться в реальность. На душе по большее время тоскливо. До сих пор нет девушки и кажется что никогда и не будет. Какой то я безвольный. Вялый. Самооценка низкая. Жизнь представляется сплошной чередой проблем, решать которые, нет сил. Иногда подумываю о самоубийстве. А ещё мне кажется, что я сам создаю ситуации, после которых можно себя пожалеть, пролить слезу над своей судьбой, почувствовать себя неудачником. Не могу собраться, заставить себя действовать. Мне кажется что я совсем потерял силу воли. Самое тяжёлое, как мне кажется, что у меня нет близкого человека. Того кто поддержал бы меня. Поверил в меня. Чем Вы можете мне помочь? Может посоветуете как исправить характер? Как стать таким же жизнерадостным, общительным и весёлым каким был раньше? Как укрепить волю?

И ещё я чувствую себя очень одиноким. Раньше было много друзей, а теперь одни уехали, другие женились, а новых не появляются. Родственники далеко. В общем хоть волком вой… Угнетает что кажется невозможным заработать на квартиру, на машину на нормальную человеческую жизнь. Кажется что никогда не буду жить по человечески. Кому я нужен такой нищий. (Хотя мой оклад сейчас 15000) но это так мало если посмотреть сколько стоит сейчас квартира. Ещё надо помогать родителям. Нет я точно никогда не буду жить по человечески. Не предлагайте уехать на родину. Там нет работы. Там нечего делать. Большую часть дня или весь день плохое настроение. В голове целый день мрачные мысли. Перед сном так же не могу от них избавиться. Иногда до того себя жалко, что хочется плакать. Бывают мысли о самоубийстве, но не для того чтоб другим стало легче, а для того чтоб уйти от этой полной проблем жизни, где всем наплевать друг на друга. Общее самочувствие удовлетворительно. Вегетативных расстройств нет. Ну может иногда сердце бьётся чуть сильнее, именно сильнее а не чаще. Такие более сильные, чем обычно толчки в груди. Есть хронический танзилит. В больнице был два раза. Семь лет назад с ангиной и год назад с мочекаменной болезнью почек. Сейчас все хорошо. Настроение преимущественно подавленное, часто бываю раздражительным. Чтобы что-то начать делать приходиться заставлять себя. Иногда, редко, бывает ни с чем не связанный подъём настроения, который может продлиться достаточно долго. Засыпаю долго, по часу, по два. Потом сплю хорошо, и сколько бы не спал, просыпаться с утра не хочется. Каждый раз, когда просыпаюсь, испытываю досаду на то, что сон закончился и опять надо вставать и жить.

Плохих снов почти не бывает. Во сне всё получается всё хорошо, хотя я не очень много из них помню. Днём спать не тянет. Чувства разбитости нет. Повторяющихся снов нет, так же. Аппетит хороший, хотя могу долго не есть, если зачитаюсь или ещё как-нибудь отвлекусь. Особых аномалий не замечал. Спиртное употребляю очень редко и не в больших количествах, обычно это одна - две бутылки пива. Систематически никогда не употреблял. Отравления? Было пару раз, но уже довольно давно. Пробовал несколько раз марихуану. Не понравилось. Вернее, даже не очень понял, в чём кайф. Зависимости не возникало. Работоспособность, концентрация внимания, память остались на прежнем, нормальном уровне. В взаимопонимание с другими людьми вроде не пропадало. Я вполне могу поставить себя на место оппонентов. Насчёт того как понимают меня они с уверенностью сказать не могу, но думаю, что никто не может быть полностью уверенным в том что его поняли именно так как он того хотел. Недоброжелателей вроде нет. И жизнь отравить никто не пытается, по крайней мере специально. Ничего необычного не испытывал. Мысли не передавал и не принимал. Управлять мною не пытались. Из всего перечисленного в пункте 9 было только дежавю и слабые нервные тики трицепса и века правого глаза, которые продолжались довольно долго. Да имеются. Дело в том что я начал мастурбировать очень рано. Лет в 6 - 7. И эта привычка практически заменяет мне всю сексуальную жизнь до сих пор как это ни ужасно звучит. За всю жизнь у меня был секс всего с тремя девушками. Хотя люди говорят что я довольно симпатичный и не глупый. Первая девушка у меня появилась в 20 лет. Ей было 26. Встречались мы с ней около 9 месяцев, потом расстались по её инициативе, что явилось для меня довольно сильным потрясением. Далее было пару неудавшихся и ничем не закончившихся романов с большими перерывами т.к. я довольно болезненно воспринимал отказы. Потом была девушка которой нравился я, но которую я не любил. Просто решил последовать “народной мудрости” которая гласит, что в отношениях девушка должна любить парня, а он должен позволять себя любить. Все закончилось через пару месяцев. Она стала меня раздражать и мы порвали отношения. Опять последовал длительный перерыв. Следующей девушкой была коллега по работе На тот момент мне было 24 ей 26. Там не было никаких чувств вообще. Только секс. Наши отношения продлились около трех месяцев, и с тех пор больше девушек у меня не было. Уже чуть больше года. Когда у меня были девушки, во время занятия сексом, всегда в первую очередь старался доставить удовольствие им. В отношения я наверное излишне нежен и эмоционален, слишком влюбчив и не умею это скрывать. И наверное именно это пугает девушек. Я думаю, что они не верят в то, что за довольно короткое время можно так сильно привязаться к человеку как это происходит с моей стороны. Мне очень хочется найти свою половину, и наверное поэтому ничего не выходит. Я чувствую себя очень одиноким.

Последнее время ( где то около года) всё что я описал практически постоянно, за редким исключением. Всё что меня беспокоит описано выше и добавить вроде нечего. Описываю всё на данный момент. Хотя раньше я был другой. Активность - не очень активен, делаю только то что необходимо, никакого спорта, прогулки редко. Клубы, отдых в компании и прочее только если кто то пригласит, и то если он будет достаточно настойчив. Эмоциональность - для парня наверное слишком высокая. Слёзы от фильмов или от книжек в порядке вещей. Импульсивность - не совсем понимаю этот термин. Уверенность - Довольно не уверен в себе. Боюсь быть отвергнутым. Не уверен в будущем. Пессимист. Общительность - Вот уж что сильнее всего претерпело во мне изменение. Стал совсем замкнут. Новые люди почти совсем не интересуют. Знакомств заводить не хочется. Часто не хочется общаться даже со старыми друзьями. Хочется чтоб оставили в покое. Если не оставляют появляется раздражение которое трудно скрывать. Не знаю можно ли назвать то, что я описал выше нервным расстройством. Если можно то я вроде всё сказал. Лечения никакого не получал. Только редкие беседы с близкими людьми. Каждая неудачный роман заканчивался сильным стрессом. Я просто лежал и ничего не хотел делать и жить не хотелось. Был стресс когда первый раз пришлось отчислиться из института. Да и вообще, по моему, у меня вся жизнь, один большой стресс. Моя жизнь началась в большой семье состоявшей из дедушки с бабушкой и их сыновей и дочерей. Одна из дочерей была моя мама. С папой она познакомилась, в институте, в Россис и по окончанию учёбы они переехали жить в Абхазию. Дом был большой, жили дружно, я был первым ребёнком и купался в любви как в теплом море. Кроме того, жили довольно богато, и у меня было всё, что я только мог пожелать. В то время воспитывала меня в основном бабушка, очень добрая. Моя свобода практически не ограничивалась от меня требовалось только сказать куда я иду и я мог свободно идти и заниматься своими делами. Мои самые первые “друзья” были намного старше меня. Они и научили меня мастурбировать. С одним из них у меня был гомосексуальный опыт. Он показывал мне свой пенис, просил меня потрогать его, прижимался им к моим ягодицам. Всё было с моего согласия. Потом постепенно у меня появился друг моего возраста и я постепенно перестал общаться с ними. С этим другом мы потом проводили всё свободное время и все дела и игры я разделял только с ним. Дошкольное время - самое счастливое время моей жизни. Все воспоминания яркие и радужные. Всё пронизано любовью и весельем. Потом я пошёл в школу. До четвёртого класса ничего не изменилось. Я хорошо учился, так же был окружён заботой и любовью. Мне нравились девочки но никаких особых сексуальных переживаний я не испытывал. Сейчас вспомнил что в то время когда я мастурбировал мои фантазии были связаны в основном с учительницей. Да и ещё это наверное надо было написать выше, в другом пункте но вспомнил я это только сейчас. Я подглядывал, как моются мои тетки, и даже мама и потом это служило мне материалом для сексуальных фантазий во время онанизма. После четвёртого класса мама с папой получили квартиру в другом городе и переехали туда. Мне было довольно тяжело привыкнуть к новой школе. Во дворе я почти не показывался. Не знаю почему. В основном сидел дома. В школе в конце концов я сдружился со своим классом, но за его приделами не очень то общался. Впервые узнал тогда что мама с папой ссорятся, причём довольно бурно и достаточно часто. После этих сцен оставался неприятный осадок. Но всё равно в основном всё было благополучно пока не началась война. 14 августа 1992 года всё пошло верх дном. Нет я не видел всех этих ужасов, разве что только по телевизору. Но всё благополучие нашей семьи пошло под откос. Сначала всех детей которых в то время было уже 5 (мои двоюродные братья и сестры) вывезли в Россию. Там мы жили у каких то далёких родственников около 2 месяцев. Потом вернулись на родину. Потом было ещё 10 месяцев войны. Каждый день в ожидании чего то страшного. Иногда это что то материализовалось в виде снарядов “Града” или авианалётов. Потом война кончилась, но к этому времени благосостояние нашей большой семьи растаяло как снег весной. Квартиру нашу разграбили, всё пришлось начинать заново. Я привыкший к хорошим вещам ходил в обносках. В то время как остальные в большинстве своём одевались нормально. Кто как но много народу совсем не бедствовали после войны. В то время я начал замыкаться в себе. Быстро прошло школьное время и я приехал учиться в один российский город. Поступить в институт помогли друзья отца они же устроили на работу сторожем и дали комнату в квартире. Я учился первый год. Общался с одногруппниками нормально. Часто шутил и вызывал смех всей группы ( то же самое поведение было у меня в школе). Однажды меня пригласила в гости дочка друга отца, у неё я познакомился с одной симпатичной девушкой, которая явно показывала что я ей нравлюсь. А у меня не хватило смелости продолжить с ней отношения, до сих пор об этом жалею. Через год я нашёл другую работу. Крупье в казино. Там я познакомился с первой своей девушкой. Она же обучала меня профессии крупье. Наверное это была любовь. Мне для неё ничего не было жалко. Я окунулся в это чувство с головой.

Я дарил ей цветы, делал всякие сюрпризы. Совсем забросил учёбу. Вынужден был отчислиться из-за неуспеваемости, с тем чтоб потом восстановиться. Когда наши отношения сходили на нет, я очень страдал. Сложно было то что мы ещё и работали в одном коллективе и постоянно виделись. Расстались. Через некоторое время она вышла замуж и ушла с работы. Потом я пытался начать встречаться с девушками. Пару раз встретил отказ который каждый раз переживал болезненно и надолго оставил попытки. Думал что само придёт. Не пришло. До сих пор. Пять лет я проработал в казино. В институте три раза отчислялся и восстанавливался то из-за работы то просто потому что нападала лень или не знаю как это назвать… С этого лета я работаю менеджером в развлекательном комплексе от той же организации где работал в казино. Летом познакомился с одной девушкой ей 19. Опять влюбился по уши. Ей я тоже вроде нравился. Начали встречаться. На встрече третьей я заметил что она не очень охотно целуется и вообще ведёт себя странновато. Выяснилось что у неё есть парень но они с ним почти расстались. Она предложила подождать. С тех пор у меня начался кошмар. Мы созванивались я старался держаться бодро но мне было сложно. В общем теперь она не с ним но и не со мной. Сказала что я ей нравлюсь, но она меня не любит. Секса у нас с ней ещё не было, да теперь наверное и не будет. Только поцелуи. Мне очень плохо. Кажется что больше я никого не полюблю. Кажется что навсегда останусь один. Мне уже 25. Почти все уже женаты или по крайней мере с девушками… Осталось пара университетских друзей с которыми сохранились хорошие отношения. Но видимся довольно редко. Самый лучший друг это наверное подруга лучшего друга по работе. О как! Я с ней всем делюсь, она меня понимает и часто даёт дельные советы, хотя ей всего 19. Родители остались на родине. Изредка созваниваемся. Всегда увлекался компьютерами. Программирование, игры. Много читаю. Раньше фантастику и фентези. Последнее время классику. Кроме книг сейчас нет никаких увлечений. Каждый раз когда терплю неудачи на любовном фронте и сейчас соответственно тоже. Просто хочется умереть чтоб кончились все проблемы. Сказать что уезжаю путешествовать или ещё что-нибудь придумать. Уехать в другое место и умереть так чтоб никто не нашёл тело, чтоб никто не узнал. Пусть думают что я живу где то далеко. До попыток дело не доходило. Нет квартиры, не было и нет никакой материальной поддержки ни от кого. Нет близкого человека (нет девушки). Никак не могу закончить институт, хотя уже дипломник, но в этом году опять наверное не получиться закончить. Запустил всё из-за очередного не удачного романа. Как справляюсь, никак. Просто живу. Ответьте хоть что-нибудь.

ОТВЕТ:

Компьютерный психолингвосемантический анализ Вашей анкеты позволил выделить следующие основные моменты:

1. Значимые тезисы:

В институте три раза отчислялся и восстанавливался то из-за работы то просто потому что нападала лень или не знаю как это назвать

С этого лета я работаю менеджером в развлекательном комплексе от той же организации где работал в казино;
Кажется что никогда не буду жить по человечески;
И еще я чувствую себя очень одиноким;
Сейчас вспомнил что в то время когда я мастурбировал мои фантазии были связаны в основном с учительницей;
После четвертого класса мама с папой получили квартиру в другом городе и переехали туда;
у нее я познакомился с одной симпатичной девушкой;
что у меня нет близкого человека;
Последнее время где то около года все что я описал практически постоянно;
которая явно показывала что я ей нравлюсь;
В отношения я наверное излишне нежен и эмоционален;
Моя свобода практически не ограничивалась от меня требовалось только сказать куда я иду и я мог свободно идти и заниматься своими делами;
Следующей девушкой была коллега по работе На тот момент мне было 24 ей 26;
я довольно болезненно воспринимал отказы;
Мне нравились девочки но никаких особых сексуальных переживаний я не испытывал;
Мне кажется что я совсем потерял силу воли;
Почти все уже женаты или по крайней мере с девушками Осталось пара университетских друзей с которыми сохранились хорошие отношения;

2. Скрытое подсознательное послание (подсознательная причина изложенной Вами проблемы):

что у меня нет близкого человека.

Как видно из результатов его анализа, скрытое подсознательное послание также присутствует и в тезисах. Это говорит о том, что причину Вашего психологического состояния Вы осознаёте правильно - "нет близкого человека". И в первую очередь Вам нужна именно душевная близость (не столько сексуальные отношения, сколько душевная теплота). А кто такой "близкий человек"?

В подавляющем большинстве, люди отвечают - мама или папа. Вы написали длинное сообщение, но в нём о своих родителях (кроме того, что они ссорятся и того, что мама - это дочка бабушки, которая Вас и воспитывала) ничего не сообщили. Это говорит о большой значимости Ваших отношений с родителями для Вас и Вашего психологического состояния. По сути, в общении с девушками Вы пытаетесь скомпенсировать тот недостаток тепла, ласки и поддержки, которая в большей степени (по биологическому определению) исходит от родителей. Поэтому отношения с девушками ни к чему не приводят (а точнее приводят к Вашему раздражению из-за того, что девушка не играет ролей бабушки или мамы). То есть, имеет место запутанный сценарий внутрисемейных взаимоотношений, распутать который Вам поможет осознание и принятие своих родителей. Именно от них исходит та биологическая поддержка, от которой Вы, в силу запутанного семейного сценария, отказываетесь. И пытаетесь найти эту поддержку в другом месте (где её не может быть по определению). Самостоятельно распутать семейный сценарий и расставить всех членов семьи на свои биологические места Вы безусловно можете, но это произойдёт быстрее и эффективнее, если Вы обратитесь к врачу-психотерапевту, специалисту в области системной семейной терапии.