Муж предпочитает мастурбировать.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Меня зовут Неля, мне 26 лет. Мужу 22. Мы не так давно поженились (2 месяца назад), до этого были знакомы год, но вместе жили чуть больше 3 месяцев, потому что он из другого города. Когда я переехала к ниму перед свадьбой у нас стали случаться ссоры из за того, что я чувстовала что он меня игнорирует, уделяет мне мало времени и может по 3-4 дня не заниматься со мной любовью (что никогда между нами раньше не случалось). В скором времени выяснилось что мой будуший супруг по нескольку раз в день (3-5) мастурбирует на работе разглядывая порно сайты. Не подумайте, что я ханжа и не понимаю, что мастурбация это здоровое и нужное занятие. (Мне самой так приходилось снимать напряжение находясь вдали от мужа) При этом следует заметить что наша предыдущая сексуальная жизнь была успешной по крайней мере с технической точки зрения (мы знаем и умеем доставлять друг другу удовольствие). Я достаточно привлекательная стройная девушка и все мои предыдушие мужчины как один заявляли, что заниматься любовью со мной более чем хорошо. Я привыкла к мужскому вниманию и домогательствам и всегда была инициатором всяческих новшеств в интимной сфере. Когда это случилось, первое что я сделала это попыталась связаться с психологами и сексологами, но мой супруг как-то не подподал под стандартную ситуацию с измотанным работой и отказами жены мужем.

Другие часто делаемые в таких ситуациях предположения это скрытые наклонности одного из партнеров к различным иным разновидностям сексуальных отношений, но и это судя по характеру просмативаемых мужем сайтов не наш случай.

Потом были слезы и скандалы, я хотела вернуться домой, но он меня уговорил, обещал что все перемениться. И вроде бы так и вышло. Постепенно все как-то успокоилось, по крайней мере внешне. Мы стали заниматься любовью каждый день, и он стал проводить со мной свое свободное время. Хотя внутри у меня все переворчивалось еще долго, я не могла звонить ему на работу, боялась оказаться рядом с его компьютером, думала, что он принуждает себя, чтоб сохранить отношения и т. д.

Но как только это вроде бы перестало меня мучить, и мне показалось что все позади, было достаточно пары несерьезных случаев (как-то в газетном киоске, когда я отошла, он стал разглядывать порно журнал и т.д.), чтобы весь мой кошмар начался опять.

С чем нам никак не удается справиться, это прежде всего паранойя охватившая нас обоих. Мои страдания вызвали у мужа глубокое чувство вины, я - не хочу принуждать его отказываться от своих удовольствий (ведь добровольно его самоудовлетворение не закончилось с моим приездом).

Я перестала желать заниматься сексом, потому что один из главных стимулируюших факторов для меня это возбуждение партнера, а мой муж естественно психует и принимает это за свою несостоятельность. И вся это растет подобно лавине. Временами мне уже кажется, что ни какой проблемы и не было, ведь тогда когда нам удается успокоиться и отдаться нашим желаниям, у нас все получается отлично, мы знаем тело друг друга и знаем как доставить удовольствие.

И еще один момент: Я стала замечать что мой муж постоянно трогает себя за гениталии. Преходя домой он раздеваеться догола (у нас достаточно душно) и сидя за компьютером или читая книгу он начинает себя трогать. При чем содержание книги или документа на компьютере носят совершенно асексуальный характер. Иногда при этом у него возникает эрекция. Все это он делает как бы в полусне, не отдавая себе отчет (иногда он грызет ногти или ручки). Связано ли это с проблемой, которую я описала выше?
Посоветуйте ,пожалуйста, как нам выпутаться из этой цепи взаимных подозрений и недовольств.


ОТВЕТ:

Благодарю Вас за отличное описание того, как "из мухи мужно сделать слона". А у Вас скоро будет эдакий слонище, если он ещё не появился... Насколько я понял - основная Ваша проблема на данный момент это Ваша реакция на самоудовлетворение мужа. Вам кажется, что удовлетворяя себя сам, муж тем самым пренебрегает Вами как сексуальным партнёром. В то же время, когда Вы занимаетесь сексом - всё замечательно. Вы не понимаете в чём дело. Со стороны всё ясно и понятно. Имеется ввиду Ваша обеспокоенность. Однако... Вы не можете чувствовать переживания своего мужа, в том числе в моменты близости с ним. Все Ваши мысли - это толькои предположения. Истинного положения вещей Вы не знаете. Онанизм может носить невротический характер. В этом случае человек избавляется от напряжения, а не получает удовольствие. Как в старом анекдоте, когда муж вернувшись от врача домой произносит  жене: "Дорогая, то что мы 30 лет считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!".

Для Вашего мужа самоудовлетворение - не удовольствие, а снятие напряжения. Сексуального напряжения, которое не снимается в том числе и в сексуальных отношениях с Вами. Об удовольствиях здесь и речи идти не может. "От добра добра не ищут". И вряд ли муж является исключением из этого правила. Удовольствие во время совместного секса испытываете Вы одна.

Что Вам делать? Совместными усилиями преодолеть невротический комплекс Вашего мужа. Начать с изменения Вашего собственного отношения к ситуации.

Вы можете помочь мужу преодолеть его проблему. На первом этапе настройтесь на помощь мужу и решение Вашей совместной проблемы. Купите несколько порножурналов и, в довертельной, интимной атмосфере предложите мужу в Вашем присутствии удовлетворить себя, рассматривая "картинки". Предложите ему при этом описывать вслух всё, что он чувствует и переживает. На втором этапе удовлетворяйте мужа сами, в момент разглядывания им "картинок". Третий этап - Вы выбрасываете порножурналы, так как они Вам становятся больше не нужны в моменты интима. Описанные выше этапы не следует подстёгивать. Ваш муж сам скажет Вам о том, когда он "созреет" для следующего шага. В случае, если данные рекомендации окажутся неэффективными, Вам необходима консультация сексопатолога или врача-психотерапевта с проведением курса семейной психотерапии.