Я чувствую вину за то, что случилось с моей девочкой

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА "Психотерапия психотерапевт online" :

Женщина, 21-27 лет. Образование среднее профессиональное экономическое. Сейчас получаю Высшее филологическое. В данный момент не работаю, хотя планирую трудоустроиться. Хочу работать с людьми. Замужем почти четыре года. Своего жилья нет, снимаем квартиру. Я чувствую свою вину за то, что случилось с моей девочкой. Не понимаю, как я могла не заметить, что с ней что-то не так.

Может, виноваты мои мысли об аборте, которые были в начале. Я должна была уехать к своим родителям, когда узнала, что беременна. Потому что раньше мы жили с родителями мужа. Они не хотели, чтобы у нас был ребенок. Часто приходилось нервничать из-за них. Но я не уехала насовсем - не хотела оставлять мужа одного. А надо было думать только о ребенке!

Ужасно больно видеть на улице мамочек с малышами, прямо внутри все Выворачивается. Сложно проходить обследование в той же поликлинике, где была на учете по беременности. Прихожу оттуда и плачу несколько часов. Очень ухудшилась память. Совершенно не могу сосредоточиться, мысли теряются, как в тумане. Когда мужа нет дома, не могу лечь спать раньше 3-4 часов утра. Жутко, и уснуть не могу. Немного легче, когда муж дома, но когда он уезжает, испытываю какое- то странное чувство облегчения. После общения с людьми возникает чувство, что я как-то неправильно себя веду. Становиться стыдно, сама не знаю почему. Не хочу, чтобы мне звонили родственники ( у меня скоро день рождения). Наверно выключу телефон.

Я НЕ ХОЧУ испытывать чувство радости. Не верю врачам. Даже если смогу иметь детей (это сейчас под вопросом), это будут уже ДРУГИЕ дети. Не могу представить, как снова буду беременна. Страшно, вдруг, снова что-то случится. Внутри такая пустота, только неуверенность и боль. Очень волнуюсь за мужа и маму. До боли хочу, чтобы у них все было хорошо.

Муж в ссоре со своими родителями. После того как умер наш ребенок, вовремя очередной ссоры, помимо обычных оскорблений в наш адрес они сказали , что так нам и надо. С тех пор мы не общаемся. Вижу, что он переживает, а как помочь не знаю. После таких ссор уже много раз их прощали (хотя они даже ни разу не извинились), но все становиться только хуже.

Мужу кажется, что он скоро умрет, я за него боюсь. Боюсь, что заболеет мама. Все время, кажется, что я мало уделяю ей внимания, мучает совесть, если у нее что-то плохо, а у меня в этот момент нормально. Самое тяжелое – знаю, что надо продолжать жить, но сил для этого нет и страшно очень, что я не смогла спасти своего ребенка. Я не знаю, может ли мне кто-то чем -то помочь.

Постоянно пытаюсь найти различные "утешительные моменты" и обдумать их, например: на все воля Бога, и я не могу ему противостоять, он знает как нам всем лучше; может, моей девочке лучше там, чем было бы здесь с нами; на самом деле люди не умирают, просто они переходят в другой мир; а может, тот мир, где мы сейчас живем и есть ад, где все проходят "работу над ошибками" т.д. и т. п.

Не могу учиться. Мысли разбегаются и путаются, теряются. При малейшем волнении сразу начинает дрожать все тело и очень быстро биться сердце. Не испытываю таких чувств, как обида, только сожаление и боль. После того, как вижу маленький детей долго не по себе, часто плачу. Чувство полной внутренней опустошенности. У меня нет сил к чему-то стремиться, что-то планировать, вообще о чем-то думать. Иногда могу настолько увлечься фильмом или статьей в журнале, что когда они кончаются, такое чувство, что резко оказалась в другом мире, или в проруби с холодной водой. Не хочу, чтобы обо мне заботились или жалели. Очень- очень хочу, чтобы у близких людей все было хорошо. Мне все равно, что со мной будет, нет сил жить, но и умирать не хочется и страшно. Хотя если это грозит кому-то из близких, то лучше я вместо них.

Частые сердцебиения, головокружения, к вечеру или после волнений поднимается температура. Дрожь тала при малейшем волнении. В 15 лет была вегето-сосудистая дистония. Лечили витаминами, пироксикамом (кажется, так называется) и внутривенно кололи милдронат.

Из больницы Выписалась месяц назад. Там провела две недели из-за внутриутробной гибели плода. Пять дней у меня пытались Вызвать искусственные роды. Общие анализы крови и мочи сдавала на прошлой неделе. Гинеколог сказал, что они нормальные. По анализу крови - вирус Эпштейна- Барра в активной форме.

Настроение чаще подавленное. Перед людьми стараюсь держаться. Стала очень раздражительной. Все время срываюсь на муже, хотя понимаю, что он ни при чем. Накричу на него, а потом думаю, что не надо было. Или он скажет что-нибудь, а я сразу плачу, хотя вроде бы и не с чего. Подъемы настроения бывают, но редко и недолго.

Ночью спать не могу. Жутко. Если удается заснуть, то все время просыпаюсь. Крепко сплю только утром. Если меня не будить, могу спать по 12 часов, и просыпаться не хочется. Снов почти не помню, только обрывки. Иногда снятся родственники, которые уже умерли. Я оказываюсь с ними в одной комнате и не могу Выйти. Еще снится вода в разных вариантах, но ее много. Чувство разбитости, если пытаюсь спать ночью, а утром встаю.

Аппетит нормальный. Стала любить острые блюда, раньше их терпеть не могла. Вес, кажется, значительно не изменился. Спиртные напитки не употребляю, то есть только по праздникам в компании и по чуть-чуть. Хотя в последнее время почти постоянно хочется напиться, чтобы ни о чем не думать. Очень. Но держу себя в руках. Наркотики никогда не пробовала никакие и не хочу. Иногда пью корвалол или легкое снотворное на ночь. Не могу нормально заниматься домашними делами: убирать, готовить.

Совсем не могу занимать как раньше рукоделием: руки заняты, а голову такие мысли лезут, что сил нет. С памятью и концентрацией внимания очень большие проблемы. Дома это причиняет большие неудобства, и в общении тоже. Мне кажется, что я других людей понимаю нормально, мне очень интересно, когда люди рассказывают о себе. Про свои мысли стараюсь никому, кроме мужа не говорить. Не хочу портить настроение окружающим, и не хочу, чтобы меня жалели.

Про тайных недоброжелателей мне неизвестно. Может быть, и есть, всем мил не будешь. Из явных недоброжелателей, наверное, родители мужа. Например, его мама кричала, что у меня "барские замашки" только потому, что я желала ей доброго утра. И еще много всего было. Не думаю, что они желают мне добра, но меня это мало волнует. Только мужа жалко, он переживает, что родственники оказались такие.

Сейчас, когда мы живем отдельно, никто не может отравить нашу жизнь, даже если хочет. А хочет или нет - я не знаю. Из необычных переживаний было такое сильное головокружение, казалось диван, на котором я лежу, быстро летит вперед и при этом крутиться вокруг своей оси. Про телепатию могу только сказать, что иногда начинаю что-то говорить, а муж спрашивает, откуда я знаю, что он тоже над этим думает. Или готовлю завтрак, а он приходит и интересуется, как я догадалась, что сегодня он именно это хотел. Так бывает часто.

Головокружения бывают. «Дежавю» тоже случались, но редко. После смерти ребенка все время кажется, что это сон и надо проснуться, тогда все будет хорошо. Сейчас кажется, что я сильно изменилась во всех отношениях. Думала, что умру, когда была в больнице. Ходила и прощалась про себя со всем вокруг. Временами, мне казалось, что схожу с ума. Сейчас его нет. Но ощущение нереальности происходящего время от времени возвращается, особенно если возникают ноВые проблемы или когда вспоминаю прошлое.

Сексуальный партнер постоянный, он же перВый и единственный. Затруднений никаких, кажется, нет. Мои чувства при близости стали более яркими. Сейчас у нас чаще бывает близость, чем раньше, иногда несколько раз в день. И мое желание стало сильнее, как в то время, когда все только начиналось. Сейчас мне сильнее хочется доставить удовольствие партнеру. Мы стали практиковать оральный секс, что раньше случалось крайне редко. Иногда мне кажется, что моя потребность в близости сильнее, чем у мужа. Хотя это не чисто физическое желание, а какая то эмоциональная потребность снова пережить эти чувства вместе с ним. Несколько недель было желание изменить мужу. Сейчас оно ушло. Наоборот, даже думать об измене противно. Иногда случаются дни хорошего настроения, когда мы смеемся и будто то бы чему-то радуемся. Только даже в такие моменты внутри холодно и пусто.

Я могу искренне радоваться, когда у дорогих мне людей случается что-то хорошее. Точнее, когда я знаю, что у них все хорошо, мне немного спокойнее. Боюсь, что с кем-нибудь случиться плохое. Мама очень беспокойная, за всех волнуется. Стараюсь оберегать ее, но все равно волнуюсь. Тут еще муж сказал, что все время думает, будто он скоро умрет. Мне так жутко стало. Постаралась его убедить, что просто мы оба нервные стали, а сама не могу это из головы выбросить. Не могу назвать себя очень активным человеком. Конечно, бывали периоды, когда все "горит", а так скорее спокойный костер, а не бушующее пламя.

В себе я не уверена, поэтому ужасно не люблю публичных Выступлений и всенародных Высказываний. В малознакомой компании предпочитаю молчать. Раскованно себя чувствую только с близкими людьми, которых знаю давно. При достижении важных для меня целей могу проявлять настойчивость и упорство. С людьми схожусь не сразу, нужно время. Друзей мало, но они настоящие.

Во время конфликтов бывает по разному: иногда могу орать, плакать, устраивать истерику - это если меня очень сильно обидит близкий человек. Могу просто молчать и стараться уйти подальше, если ситуация кажется неразрешимой или если меня намеренно обижает человек, "достучаться" до которого я не могу при всем желании.

Иногда когда меня обижала свекровь, а уйти я в этот момент не могла, со мной происходило что-то странное. Так, когда она стала кричать нехорошие вещи про мою нерожденную дочь, у меня слух как будто выключился. То есть я слышала крики, но что там говорилось, не понимала и сейчас не помню. Какое то белое пятно осталось. С мужем все разногласия стараюсь разъяснять спокойно, не повышая голоса. Всегда стараюсь понять его. Очень люблю, когда к нам приходят гости. Стараюсь оберегать близких людей от волнений. Маме и бабушке, по возможности, никогда не жалуюсь и не рассказываю о крупных неприятностях. Могу рассказать, только когда все уладится. На улицах часто даю милостыню. Очень жаль одиноких брошенных людей, да и голодных замерзающих животных тоже.

В школе была лучшей ученицей в классе. Долгое время главным достижением считала серебряную медаль. Воспитатели в детском саду и учителя в школе часто ставили меня в пример другим детям. Когда в колледже у меня не очень ладилось с учебой, я очень сильно переживала. Наверное, сказался "комплекс отличницы". Во втором классе я была очень удивлена, узнав, что мама будет меня любить, даже если я буду учиться на 2 и плохо себя вести. Долго думала, за что же тогда меня любить? Позже, когда начался переходный возраст, мама одной фразой отбила у меня желание "сбиться с пути". Она сказала: я никогда не делала ничего плохого, чтобы никто не мог тебе сказать, что твоя мать «гулящая» или «алкашка».

В колледже знакомые считали меня очень странной, потому что я любила гулять по улицам и за городом одна. Они не понимали, что интересного, если поговорить не с кем. А мне было очень хорошо. И сейчас люблю бывать одна. В колледже я стала настоящей «сорви-головой». Даже влезала в общежитие к подруге через окно второго этажа. И не раз. Раньше самыми большими достижениями я считала школьную медаль и поступление в университет. Сейчас это кажется ерундой. Не держу зла на тех людей, которые меня обижали. Пусть у них все будет хорошо и меня они больше не трогают. Считаю, что цель не оправдывает средства. Когда мне очень плохо я пишу стихи. Или рисую. После этого становиться немного легче.

С самого начала беременности я периодически волновалась из-за скандалов с родственниками мужа. Меня обижало, что им откровенно безразличен наш будущий ребенок. Я боялась, что с ним что-нибудь случиться, и справлюсь ли я с новой ролью. Но это, наверное, бывает у всех беременных. В тот день я пошла на УЗИ, как и много раз до этого. Там была очень хорошая врач, которая однажды даже разрешила завести в кабинет мужа и показала ему на мониторе компьютера, как малышка у меня в животе сосет палец и шевелит ручками и ножками. В другой раз она повернула монитор мне, и я увидела мордашку с закрытыми глазами. Ее ротик был точно такой формы, как у мужа. А в тот день муж уехал в командировку, а я пошла в больницу. Накануне я была в районной поликлинике, и там сказали, что все хорошо. Поэтому я совершенно не волновалась. Когда врач сказала предполагаемую дату родов, счастью моему не было предела - это был как раз мой день рождения! А потом она вдруг стала очень серьезной, пришли врачи из других кабинетов. В общем, стало ясно, что ребенок умер несколько дней назад. Как мне сказали, около недели. Потом мучительно долго тянулось время, пока оформляли бумаги для роддома. У меня ведь шел уже восьмой месяц. Помню, что в коридоре были беременные женщины и мне не хотелось их пугать. Я выходила на улицу поплакать и шла назад ждать бумаги. Не помню, как пришла домой. Хотелось наложить на себя руки, но не смогла.

Маму жалко. Очень не хотелось говорить родным такие страшные новости. Муж вернулся из командировки. Из другого города приехала мама. Правда, это случилось лишь утром, а вечером свекровь много раз обсуждала с другой невесткой по телефону эту новость и рассуждала, умру я теперь или нет. Ночью мне одной было очень страшно. А никто даже не заглянул в комнату. Так хотелось думать, что это просто страшный сон. Что надо просто проснуться и все будет хорошо, моя девочка будет жива и здорова. Не буду описывать подробности моего нахождения в роддоме. Чего стоят одни практиканты, которым меня показывали, как подопытного кролика, не спрашивая моего согласия. Четыре дня не могли спровоцировать роды, а когда они стали начинаться, вечером, сделали укол, и все прекратилось. Утром поднялась Высокая температура и тогда на меня обратили внимание. Мама и муж весь этот день провели на лестнице. Благодаря им про меня вообще вспоминали врачи.

Ночью, когда все закончилось, меня перевели в послеродовое отделение, в палату на отшибе. Там была еще одна женщина с такой же проблемой. И не смотря на то, что нас было всего двое на весь роддом, и палата была на отшибе, к нам все время приходил врач-педиатр, медсестра с грудными детьми в руках, сестра-хозяйка с чистыми нагрудниками. И всем им приходилось до бесконечности объяснять, что мы не кормим, что это не наши дети, что у нас нет детей, что мы не после аборта, что наши дети умерли... А в это время в коридоре разносили малышей на кормление к мамам, и они кричали так громко и жалобно. И все молодые мамы шушукались за нашими спинами, пересказывая нашу страшную историю и желая узнать подробности. А когда я Выходила к маме и мужу, которые приходили меня навестить, то видела , что они шутят и улыбаются сквозь слезы.

Родилась и окончила школу в деревне. Родители жили через дорогу от бабушки и дедушки, родителей отца. Он был водителем, комбайнером, работал на разных машинах. Мама окончила техникум и работала секретарем. Отец ушел, когда мне было четыре года. Мама его очень сильно любила. Когда он ушел к другой, она чуть не умерла. Я помню лишь несколько моментов из этой жизни, как летом в поле он показывает мне зерна хлеба на ладони и как учит рисовать красками. Остальное все в памяти скандалы. Как плачет мама, а я не понимаю, что происходит. Позже мама рассказывала, что у него были всякие странные "приходы" то он говорил, что повесится, и закрывался в ванной, а она зимой бежала босиком к дедушке за помощью, то ни с чего вдруг говорил, что отравится. Когда он уехал, мама была беременна. Она прервала беременность. Боялась остаться одна с двумя детьми. Жили небогато. Бабушка с дедушкой во всем нам помогали. Были по настоящему родными и мне и маме. Я росла с двоюродными братьями. Их четверо. Не могу сказать, где я бывала чаще дома или у бабушки. Отсутствия отца я не чувствовала. Возможно потому, что рядом был очень добрый и заботливый дед. Мама лелеяла надежду, что отец вернется, не давала ему развод два года. Потом узнала, что у него в новой семье родился ребенок, и подписала все бумаги. Через некоторое время ее познакомили с мужчиной. У меня появился отчим.
Мне было совершенно все равно, как его называть, и когда мама предложила называть дядю Мишу папой, я без колебаний стала это делать. Дедушка и бабушка не изменили своего отношения к нам. При мне отчима называли отцом. Я очень их любила. Только иногда, когда отец с новой семьей приезжал в гости, я чувствовала себя заброшенной. Сам он никогда не делал попыток пообщаться со мной, а его дети (сын и удочеренная дочь его жены, которая считала его родным) обо мне не знали и о его прошлом не догадывались. Поэтому, я не могла бывать у бабушки в такие моменты, а двоюродные братья тогда в детстве даже делали вид, что они меня не знают.

Отчим был хорошим человеком. Он сам недавно пережил развод, поэтому с пониманием относился к маминой незажившей ране. В моем воспитании он особого участия не принимал, но если я просила что-то сделать для меня, всегда делал.

Наверное, стоит сказать о том, что мамина мама болела раком. Она умирала долго и тяжело, врачи ей помочь не могли. После этого мы с двоюродной сестрой (нам было по 10) долго боялись находиться у них дома. Бабушку было жаль, и в то же время тогда она ассоциировалась у нас с чем-то самым страшным. Думаю, что даже у взрослых остался панический страх перед этой страшной болезнью.

Из дома уехала после школы. Сначала ужасно тосковала, а потом привыкла к городу, и все прошло. Позже переехали и родители (я так называю маму и отчима). Дедушки уже давно нет, а с бабушкой и со всей родней со стороны отца у меня замечательные отношения. Кроме него. Он сейчас живет рядом с бабушкой, женат уже четвертый раз. Я разговариваю с ним о разной ерунде, чтобы не расстраивать бабушку, а чем-то серьезном он никогда не говорил.

Училась в колледже, но с перВых дней поняла, что экономика это не мое. Не бросила, так устраивали меня из последних средств, надо было иметь хоть какое-то образование. Потом работала в магазине косметики. Мне очень нравилось.

С мужем поженились после 2,5 лет встреч. Его родители хотели, чтобы мы жили с ними. Но уже через месяц после свадьбы оказалось, что я во всем не такая. Долго терпела все эти придирки, наговоры, скандалы. А когда где то через полгода муж наслушавшись свою маму обозвал меня шлюхой, я залепила ему пощечину. Он меня ударил, прибежала его мама и стала говорить, что мало мне. Я ушла. Сняла комнату, но не уехала к своим родителям, не бросила работу. Хотелось выть от такой несправедливости. Через пару месяцев муж стал делать попытки помириться. Я хотела развода. Еще несколько месяцев он ждал меня под подъездом, просил простить, говорил, что все понял. Я простила и вернулась. Он действительно изменился. Работу пришлось оставить, т. к. в 22 года мужа взяли в армию и мы переехали в другой город. А оттуда я вернулась уже беременной.

В детстве всегда хотела брата или сестру. А недавно поймала себя на мысли, что даже не могу представить, как это, когда есть человек, такой же родной, как мама и папа. Из самых близких друзей у меня всего одна подруга. Дружим почти с детства. Остальные просто приятельницы, да и их немного. Нормально общаюсь с друзьями мужа.

Сейчас суицидальных мыслей нет. Однажды в подростковом возрасте я порезала себе немного кожу на локтевом сгибе. Это не было попыткой самоубийства, просто какой то глупый «понт» перед самой собой. Этот порез увидела мама. Она расплакалась, сказала, что если я умру, она тоже умрет, что она никого не любит по настоящему, кроме меня, а с тех пор как ушел отец, она живет только ради меня. Поэтому даже когда я шла одна из больницы, и мне очень хотелось броситься под несущуюся машину, я этого не сделала.

Когда болит сердце, пью корвалол. Иногда на ночь не сильное снотворное. После пребывания в роддоме, пила недели три феннибут. Сейчас все прежние достижения и события кажутся мне никчемными. Я не знаю, как и для чего жить.

Приходиться ходить в ту же самую больницу на обследование. Очень тяжело. Я не знаю, как с этим справляться. К тому же есть чувство, что врачи хотят быстрее отделаться от меня. Или просто им немного неловко теперь со мной общаться. Это очень неприятно. Еще одно неприятное обстоятельство это поведение родителей мужа. Мы их не обижали, но все равно неприятно. Вижу, как он переживает. Даже не представляю, как это тяжело, когда самые родные люди от тебя отказываются. Очень хочется ему помочь пережить это, но не знаю как.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека - 16 баллов
Тест депрессии Зунга - 58 баллов
Шкала тревоги Шихана - 54 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 6 баллов.
2. Возбудимые: 14 баллов.
3. Эмотивные: 18 баллов.
4. Педантичные: 14 баллов.
5. Тревожные: 15 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 12 баллов.
8. Неуравновешенные: 18 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 24 баллов.


ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Ваша ситуация очень тяжелая, примите соболезнования всвязи с утратой нерожденной дочери.

Вы пишете о том, что испытываете чувство вины «за то, что случилось с моей девочкой. Не понимаю, как я могла не заметить, что с ней что-то не так». Чувство вины очень часто возникает у тех, кто перенес утрату. Возникает желание найти тот момент, когда все пошло не так: «Может, виноваты мои мысли об аборте, которые были в начале» ,«раньше мы жили с родителями мужа. Они не хотели, чтобы у нас был ребенок ». Но нужно понять, что произошло несчастье, и Вы в этой ситуации ни в чем не виноваты…Такова жизнь, и так бывает… Гораздо легче почувствовать себя виноватой, чем признать свою беспомощность в этой ситуации.

И здесь ни в коем случае нельзя замыкаться в себе, прекращать общаться с близкими людьми, друзьями, отключать телефон. Когда у Вас горе, Вам как никогда нужна поддержка родных и близких, это поможет Вам найти силы. Вы пишете: «Хотелось наложить на себя руки, но не смогла. Маму жалко». У Вас есть мама, которая Вас поддерживает, которая много Вам дала. Именно благодаря тому, что Вы помнили о ней в той критической ситуации, Вы нашли в себе мужество остаться в живых. У Вас есть любящий муж, который вас поддерживает в тяжелой для вас обоих ситуации.

Когда у человека появляется чувство вины, которое защищает от осознания собственной беспомощности, часто развивается депрессия. Вы пишете о том, что после того, как произошло несчастье, Ваше настроение стало подавленным, Вы стали очень раздражительной и плаксивой, у Вас появилось «чувство полной внутренней опустошенности», «внутри такая пустота, неуверенность и боль». Как следствие нарастающей депрессии, появились страх и тревога за близких людей: «вдруг, снова что-то случится», «очень волнуюсь за мужа и маму».

Вам сейчас очень тяжело. Вы пишете: «Ужасно больно видеть на улице мамочек с малышами, прямо внутри все выворачивается. Сложно проходить обследование в той же поликлинике, где была на учете по беременности. Прихожу оттуда и плачу несколько часов». Одновременно Вы пытаетесь найти в себе силы и примириться с судьбой. Так, Вы сообщаете, что постоянно пытаетесь найти различные "утешительные моменты" и обдумать их. Например: «на все воля Бога, и я не могу ему противостоять»; «Может, моей девочке лучше там, чем было бы здесь с нами». Здесь Вам необходима профессиональная помощь врача-психотерапевта в том, чтобы преодолеть последствия психотравмирующей ситуации - чувство вины и боли, справиться с депрессией и тревогой, найти в себе силы.