Тяжелые отношения со свекровью.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА "Психотерапия психотерапевт online" :

Женщина, 36-45 лет. Высшее образование, ведущий специалист. Замужем, двое детей. Бытовые условия тяжелые: своего жилья нет, живем вместе с родителями мужа. Отсюда и все проблемы. Очень тяжелые отношения со свекровью. Она очень агрессивный и властный человек, а я чувствительный и обидчивый.
Все мои проблемы на сегодняшний день заключаются в психологической несовместимости со свекровью, она откровенно меня и всех остальных членов семьи подавляет. Мне очень тяжело дается общение с ней, т.к. она считает, что ее мнение единственно правильное, а также постоянно кричит и отчитывает меня. Муж на ее стороне и во всем ее поддерживает, говорит, что я должна ее слушаться во всем. Хотя признает что у нее жесткий характер. Возможности жить отдельно у нас нет из-за материальных проблем, да он и не хочет. Говорит, что я во всем виновата.

Психологическое состояние мое в последнее время очень неспокойное, хотя раньше я была очень спокойным человеком, в меру веселым и оптимистичным. Сейчас я очень тревожна, легко плачу и выхожу из себя. Меня беспокоит то, что свекровь и муж постоянно недовольны мной: не так стираю, убираю, готовлю и воспитываю детей. На все их замечания я отвечаю слезами и очень расстраиваюсь. Сама стараюсь изо всех сил сделать все возможное, чтобы их порадовать и, на мой взгляд, у меня получается, но в ответ одни упреки. И так мы живем тринадцать лет! Поэтому чувствую, что силы на исходе. Свекр часто меня поддерживает, и его я устраиваю. Меня постоянно преследует чувство вины за то, что живу в их квартире и ничего не могу изменить, что дети видят все скандалы и тоже расстраиваются, переживают за меня, что не могу обеспечить им счастливой жизни. Муж считает, что если мы живем у его родителей, то я должна только выполнять мамины приказы.
Общее самочувствие удовлетворительное, один раз в жизни на фоне сильных переживаний хотели отчислить из института ( была вегето-сосудистая дистония). Хроническое заболевание - остеохондроз ( три грыжи межпозвонковые). Общее медицинское обследование не проходила, анализы в норме.
Преимущественно на работе у меня спокойное настроение и часто веселое, дома безысходное и тревожное. Перепады настроения бывают редко, преимущественно дома ощущаю тревогу, подавленность. Немотивированных подъемов настроения не бывает. Эмоциональные проявления дома замечают окружающие, и для мужа это создает сложности.
Засыпание быстрое, как будто проваливаюсь в сон (сильно устаю). Ночью или под утро часто просыпаюсь и долго не могу заснуть или вообще больше не засыпаю - мучают тяжелые мысли или, наоборот, радостные, когда вспоминаю студенческие годы, когда мне было весело. Вообще, вспоминаю часто о том времени и живу им, а не настоящим. Думаю, что нужно было исправить тогда, чтобы не было так плохо сейчас. Днем спать тянет, если не спала ночью, и чувство разбитости бывает из-за того же.

Аппетит хороший, потерей аппетита не страдаю, не переедаю. Вкусовые пристрастия не изменились, спиртные напитки не употребляю. Наркотики не пробовала. Лекарствами не увлекаюсь.
Работоспособность нормальная, на работе все хорошо потому что удается хоть ненадолго отвлечься от домашних проблем, с памятью тоже все хорошо, других людей понимаю хорошо, а дома не понимаю свекровь и мужа. Они тоже не понимают меня. Я считаю свою свекровь психологическим Вампиром, т.к. после разговора с ней чувствую себя разбитой и опустошенной. Она придирается по каждой мелочи и заставляет меня оправдываться. Когда я стараюсь не отвечать, кричит и жалуется мужу. Необычных переживаний не испытывала, ни голосов, ни звуков никогда не слышала. Чужие мысли читать не умею, воздействовать гипнозом на меня никто не пытался, а управлять мной всегда пытается моя свекровь. Даже на свадьбе она сказала что будет главой нашей семьи. Проблемы между мной и мужем начались тогда, когда мы выяснили, что у нас разный взгляд на семейную жизнь. Я считаю, что наша семья - это он и дети; а он, что это его родители я и наши дети (такая «мегасемья»). Сознание не теряла и не "отключалась" никогда. Головокружений нет, пошатывания при ходьбе тоже. Ощущения "уже виденного" никогда не было. Что мир изменился, да, но он действительно меняется. Ощущения бескрайнего счастья, какое я испытывала в молодости, нет. Но счастье все равно испытываю рядом с детьми. И на работе, когда отвлекаюсь от домашних проблем. Нервных тиков, заикания, недержания мочи не было, судорожных припадков тоже. Состояния что можно сойти с ума, умереть не было.
Сексуальные затруднения имеются, отсюда и все проблемы с мужем, который очень любил меня в начале совместной жизни. Никакого удовольствия от сексуальной жизни не испытываю. Мужа это очень злит, но я ничего не могу сделать, как ни пыталась. Муж у меня первый мужчина и никакого опыта до него не было. Он сразу сказал, что я как бревно и холодная женщина. Я сразу разочаровалась в этой стороне отношений, так тянется уже тринадцать лет. К тому же, я никогда не могу расслабиться, потому что всегда может зайти (и заходила) его мама в комнату в любое время.

Симптомы стабильны. Меня очень это беспокоит и мужа тоже.
Я очень эмоциональна, обидчива, добра, в последнее время неуверенна, настойчива, стараюсь уйти от конфликта открытого, упряма. В отношениях с людьми у меня вызывает неприязнь крик и открытая агрессия, направленная на меня. Я замыкаюсь, ухожу в себя. На мое поведение жалуется свекровь постоянно моему мужу. Она очень активная и болтливая, а меня это напрягает. Достижения в моей жизни были, а серьезная неудача одна - когда я согласилась переехать в дом свекрови.
Считаю, что у меня пока нет нервного расстройства. Психологические стресс у меня начался после свадьбы, когда я стала жить в доме у свекрови. Совершенно различный психологический климат у меня в семье и в доме у нее. Сразу начались проблемы, мы с мужем даже иногда ночевали на работе моей. Свекровь сразу сказала, что будет всю жизнь меня ненавидеть! Кроме нее мне таких слов никто не говорил! В институте и школе, дома меня все уважали и любили. Дома у нас очень спокойная семья, интеллигентные родители, уважающие мое мнение. А в семье свекрови ее все зовут "Цербером" и "комиссаром в юбке" и боятся (даже свекр). Она всем командует! Я старалась сопротивляться как могла и сейчас стараюсь, но это отнимает все больше и больше душевных сил!
Я родилась в благополучной семье научных сотрудников. У меня очень хорошие родители, добрые, веселые. Всегда собирались несколько семей и летом уходили с палатками в горы или ездили отдыхать на юг. Всегда были хорошие уважительные отношения, и дети не были подчиняемым звеном. Все были на равных, мама могла даже посоветоваться с чем-то с нами. Все были как единое целое, младшая сестренка тоже очень меня любит и отношения до сих пор теплые. Детство было счастливым. Мама у меня очень сильный человек, никогда не унывает. Всегда веселая несмотря на жизненные трудности и очень легка в общении. Папа больше домосед, как говорят, "золотые руки". Все в доме было сделано его руками, но маму иногда сильно ревновал. Ближе всегда была к папе, т.к. он всегда был рядом, учил на лыжах кататься и на коньках, гулял со с мной, рассказывал о жизни. Маме было некогда. Мое раннее детство проходило с бабушкой и дедушкой, и они меня часто брали в собой гулять в лес, парк, но детей там не было. До четырех лет я сверстников не видела, а в четыре года отдали в детский сад. Для меня это было большим стрессом. До сих пор помню, как из садика сбежала в лес, мне в саду не нравилась, я не могла спать, воспитатели за это наказывали. Подруг не было. К школе все изменилось, было много друзей и подруг, была одной из лучших учениц и старостой класса. Школьные и студенческие годы вспоминаю с удовольствием, но после института жизнь стала безрадостной. Поэтому живу воспоминаниями и даже вспоминаю всех бывших женихов, проигрываю ситуации по-другому. Что было бы, если бы я жила с ними и как бы сложилась моя жизнь.

Суицидальных мыслей не было. У меня же дети, и я в ответе за них. Да и вообще, мне кажется, что все еще наладится!
Лекарственных препаратов не принимаю.
В жизни больше всего запомнились:
1. Поход с родителями с горы. Мне было пять лет. Собралось несколько семей было очень весело.
2. Отдых с родителями на юге, опять было много друзей и детей. Мне было шесть лет. Папа нырял в море приносил нам крабов.
3. Пионерский лагерь (двенадцать лет) в горах, много друзей. Весело и дружно проводили время.
4. Окончание школы - надежды на будущее. Семнадцать лет.
5. Устройство на работу в НИИ. Сплоченный дружный коллектив, который до сих пор помню.
6. Поступление в институт. Очень значимое и радостное для меня событие. Первая любовь (и вторая) - волнительное и сильное, но безответное чувство.
7. Рождение детей - одно из счастливых моментов, чувство безумной радости.
Сейчас меня беспокоит больше всего негативное отношение свекрови и подчинение ей мужа. Пытаюсь всегда или почти всегда отстоять свое мнение или отмолчаться, чтобы не было скандала. Но тогда напряжение копится во мне самой.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека - 7 баллов
Тест депрессии Зунга - 41 баллов
Шкала тревоги Шихана - 29 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 6 баллов.
2. Возбудимые: 18 баллов.
3. Эмотивные: 24 баллов.
4. Педантичные: 10 баллов.
5. Тревожные: 9 баллов.
6. Циклотимные: 12 баллов.
7. Демонстративные: 8 баллов.
8. Неуравновешенные: 12 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 18 баллов.


ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Вы описываете непростую психологическую ситуацию, сложившуюся на фоне нерешенных бытовых проблем. В Вашей анкете отражены два типа конфликта, которые в психологии считаются самыми серьезными. Один из них конфликт территории – Вы проживаете в одной квартире с родителями супруга. Второй конфликт – это тяжелый конфликт власти между Вами и свекровью.

В каждом конфликте есть четыре стадии. На первой стадии возникает ощущение дискомфорта оттого, что не совпадают психологические позиции или потребности. В Вашем случае стадия дискомфорта была после свадьбы, когда Ваша свекровь заявила, что она будет главной в Вашей с супругом семье.

Ваша свекровь, как пожилой человек, живет по принципу, характерному для прошлого и позапрошлого веков. Ранее в семьях было принято подчиняться самому старшему, пока тот может «держать в руках ложку». Испокон веков сыновья и внуки подчинялись деду, в тайне страстно желая когда-нибудь получить возможность командовать всеми остальными членами семьи. И только в прошлом веке молодежь приобрела независимость и возможность самостоятельного заработка. Поколение, которое мечтало о власти, но в итоге не получило ее, потеряло свой глубинный смысл жизни. Ведь их первая половина жизни была связана с беспрекословным подчинением старшим, этого и только этого они ждут от молодежи.

Любые противоречия решаются эффективнее всего на первой стадии, и если бы с самого начала Вы с супругом предпочли жить отдельно от родителей, многих проблем можно было бы избежать. Но в Вашем случае противоречие между Вами и свекровью принципиально не было решено. В результате Вашего терпения и молчания, конфликт перешел в следующую свою стадию, стадию напряженных отношений.

Семья это маленькая психологическая группа. Свекровь, играющая роль лидера, раздает групповые роли. Вам с супругом отведен статус детей, которые не имеют права на свою территорию. Именно поэтому, Ваша свекровь позволяет себе заходить в комнату, где Вы с супругом наедине, потому что они считает эту комнату своей территорией. По всей видимости, Вас обоих не считают взрослыми людьми, у которых есть право на свою интимную личную жизнь. Может, Вашему супругу и удобно продолжить играть роль маленького мальчика, но от бесцеремонного появления свекрови Вы испытываете постоянный стресс. К сожалению, Ваш супруг не осознал всей степени Вашего дискомфорта и не позаботился о том, чтобы защитить Вас. Это заметно отразилось на качестве Вашей интимной жизни. Фригидных женщин не бывает, есть женщины, к которым мужчины не подобрали ключ. Ваш организм отреагировал отказом от сексуального удовольствия с мужчиной, который не поддержал вас и не занял Вашу сторону в этом конфликте.

Фаза напряженных отношений длилась более десятка лет и перешла в третью стадию - инцидента. Проще говоря, стадия инцидента – это когда к Вам придираются по мелочам (не так стираете, убираете, моете и т.д.) Важно понимать, что повод для придирок никогда не совпадает с реальной причиной конфликта. В Вашем случае настоящая причина конфликта – ваша внутренняя независимость, которая не позволяет свекрови полностью Вами управлять. Если к Вам начали придираться и обвинять Вас во всех грехах, это говорит о том, что конфликт запущенный, и его очень трудно разрешить с сохранением отношений.

Для решения конфликта территории есть несколько способов, но все они заключаются в разграничении территории. Варианты решения спорного вопроса: поставить замок в свою комнату; жить в арендованном жилье, где Вы будете сама себе хозяйка. Также можно предложить свекрови, своим родителям помочь Вам с детьми. Свободное время Вы с супругом могли бы потратить на поиски более высокооплачиваемой работы.

Урегулировать конфликт власти на третьей стадии теоретически возможно при одном условии. При наличии обоюдного желания простить друг другу обиды и продолжить общение на новых условиях, с уважением Вашей независимости и самостоятельности. Если хотя бы одна сторона не желает позитивного разрешения противоречия, заключения новых договоренностей, устраивающих обоих оппонентов, тогда высока вероятность перехода конфликта в финальную четвертую стадию – стадию разрыва отношений.

Если Вы пожелаете понять Вашу свекровь и попробовать договориться с ней о новых условиях взаимоотношений, Вам может потребоваться психологическая помощь. Врач-психотерапевт может обучить Вас Шестишаговой схеме урегулирования конфликтных ситуаций.

Успешное урегулирование Вашего конфликта со свекровью возможно в случае, если Ваш супруг займет более взрослую позицию, станет эмоционально независимым от своей матери. В улучшении супружеских отношений Вам может помочь семейная психотерапия (терапия пары).