Какой конфликт лежит в основе моего психосоматического заболевания – тиреотоксикоза?

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА "Психотерапия психотерапевт online" :

Женщина, 28-35 лет. Образование высшее, лингвистический университет. В данный момент не работаю, больше года я - домохозяйка. Занимаюсь собой и домом,и меня это не тяготит, а даже нравится. Единственный недостаток от отсутствия постоянной работы - отсутствие постоянной практики иностранных языков, и, соответственно, падение уровня моей квалификации. Занимаюсь периодическими переводами ( в сезон туристов в основном), обучаю сына английскому языку. Работать перестала в связи со вторым замужеством и переменой места жительства, наконец, осуществилась моя мечта - заниматься собой, ребенком, домом, а не добыванием денег, т.к. после развода с первым мужем ( да и во время первого брака), все время приходилось работать, учится, разрываться. Мы с сыном остались без средств, мне помогала моя сестра с ребенком, а я одновременно и училась и работала, окончила университет, не сразу, но стала зарабатывать. С этим связано мое желание сидеть дома на данный момент. В марте, возможно, выйду снова на работу, чтобы материально помочь мужу обеспечивать семью, и для расширения круга знакомств.

Мужу 40 лет, меня любит, женаты два года, отношения доверительные, открытые, полностью меня удовлетворяют. Очень долго искала именно таких отношений, именно такого мужчину, именно такую семью. Сыну восемь лет, от первого брака. Моего мужа зовет папа, отношения у них хорошие, как у родных.

Сын мой с родным отцом не общается. Его родной отец не интересуется им. Наши отношения с сыном иногда доставляют мне беспокойство, так как он - непростой мальчик, приходится постоянно искать к нему подход. Хотя в целом все положительно. Со здоровьем все в порядке, учится хорошо. Живем своей квартире, бытовые условия хорошие.

Я бы хотела получить помощь в понимании моего личностного конфликта, которой мог меня привести к моему заболеванию - тиреотоксикоз. Дело в том, что я пытаюсь излечиться от этого заболевания уже два с половиной года, и пока получала только временный результат. Испробовала разные методы лечения - медикаментозный, радиоактивный йод, практикую медитацию и йогу, посещала психотерапевта и эзотерические семинары. На несколько месяцев гормоны приходили в порядок, а потом вновь болезнь возвращалась. Изучила много литературы про это заболевание, и знаю, что это - психосоматическое заболевание."Ускользающее" от меня выздоровление должно быть, связано с моим непониманием первопричины заболевания. В данный момент читаю книгу "Психосоматика эндокринных заболеваний". Но самой оценивать себя объективно сложновато.

Год назад я провела лечение радиоактивным йодом, и гормоны были в норме несколько месяцев, а теперь один в норме, а другой слегка выше нормы, что означает возвращение заболевания. Надо бы идти снова сдать анализы и к эндокринологу на прием снова, но честно говоря я уже так устала от этого всего, больше всего - от разочарований, от того, что мои надежды оказываются пустыми. Думать не хочется ни об анализах, ни об эндокринологе. Иногда ощущение полного разочарования, пытаюсь убедить себя, что я просто "не там рою", то есть не так лечусь. Очень сложно себя убедить начинать все лечение сначала.

Положение усугубляется еще тем, что мы с мужем хотим ребенка. Девочку.Я о девочке очень давно мечтаю. Очень бы хотелось сейчас, пока мы с мужем молоды и разница у детей не так уж велика. У моего мужа вообще не было детей и для него это просто счастье - иметь ребенка. Сын тоже просит братика или сестренку, и я очень бы хотела выносить, родить и нянчить ребенка в достатке и спокойствии, в понимании и любви,а не так, как было с первым - в перерывах между учебой и работой и в семейных конфликтах. А при таком диагнозе не только выносить, родить , да и забеременеть сложно. Так что, вот, все сводится к нему, к выздоровлению.

Иногда очень боюсь, что напоминаю мою маму. Она умерла, когда моему сыну было два года. Сколько я себя помню, она всегда болела полиартритом, очень сильно. При этом, не покладая рук, трудилась над своим выздоровлением. Лечилась таблетками, массажами, голоданием, травами, грязями, бальзамами, физиотерапией, молитвами. Ездила в санатории, к целителям. Все время выписывала рецепты из журналов, читала книги. И ничего не помогало.Я только сейчас понимаю ее отчаяние, что болезнь снова возвращалась. В итоге лечилась гормональными препаратами, отчего сосуды стали ломкими, почки тоже были в плачевном состоянии.

Я предчувствовала ее смерть. Мне кажется, все ее предчувствовали. Она почти уже не ходила, почти не спала, есть не могла (болел желудок от постоянных таблеток) Это ужасно.Она очень страдала. И я страдала, гладя на нее, и не в силах ей помочь. Больше всего я страдала от мысли, что она вот так быстро, в 50 лет увяла. Она была очень красивой женщиной. Очень. И очень доброй. И превратилась в жалкую сгорбленную старушку с изуродованными пальцами. Она бы хотела поиграть со внуками, но не могла. И я знаю, что она страдала больше всего тоже от этого, от стыда, в кого она превратилась. Ей было неудобно перед людьми. Я очень боюсь так кончить. Я не хочу на нее быть в этом похожей. Всю жизнь гоняться за миражом здоровья и угаснуть так рано. Не жить жизнь, а лечиться. Не танцевать на выпускном балу и свадьбе моих детей, не играть со внуками... Поэтому я в данный момент просто не думаю о лечении, иначе действительно дойду до отчаяния.

Меня беспокоит то, что я не могу заставить себя снова взяться за лечение, пока гормоны мои не так высоки. Я просто стараюсь не думать ни о болезни, ни о лечении. Ведь думая об этом, чувствую себя ущербной, подавленной, впадаю в уныние, в отчаяние. При этом понимаю, что надо все-таки лечение продолжать, ради меня и для детей, особенно будущего ребенка. Физически сейчас чувствую себя хорошо, поэтому пока мне удается " не думать" о болезни. При этом боюсь возвращения симптомов болезни, и что болезнь не позволит мне выносить здорового ребенка. Боюсь проверять сыну гормоны, потому что не дай Бог, у него будут какие-то проблемы с щитовидкой. Все это мрачные мысли и беспокойства гоню прочь.

Также мучаюсь чувством вины, если приходится наказать или отругать сына,очень боюсь ошибиться и причинить ему какую-либо психологическую травму, создав ситуацию отвержения, тем самым запустив какое-либо заболевание. Иногда вижу, что сын начал мной манипулировать, пуская в ход слезы или другие "хитрые ходы". Естественно, когда гормоны были высокие, мне не всегда удавалось контролировать свой гнев. Сейчас гормоны не очень высоки, и мне помогает медитация и йога как-то успокоиться. Очень хочется быть хорошей мамой, лучше и ближе к ребенку, чем была моя мама.

Моя мама была достаточно хорошей мамой, доброй, ласковой и отзывчивой, только я всегда ощущала недостаток внимания ( нас было трое детей, плюс ее болезнь, работа, и высокие требования отца по содержанию дома). Отношения наши не были достаточно открытыми, я не рассказывала ей о своих проблемах, и я счастлива, что у нас с сыном отношения более открыты - я знаю, какие у него друзья и враги, и про его влюбленности.

Думая про путь к выздоровлению, остается лишь психотерапия, которую я не прошла достаточно долго. . Наверное, психотерапия мой единственный шанс, но опять надеяться и разочароваться!! Это меня пугает!! Но ведь дальше так нельзя, мой муж меня спрашивает, почему не наступает беременность,Мы уже полгода не предохраняемся. Я боюсь, что это из-за гормонов. Идти поверяться не хочу!! Это меня раздавит совсем!

В общем все хорошо, пока я не думаю о болезни, об анализах. Да я и не прислушиваюсь к симптомам, боясь, что болезнь снова заявит о себе. Ничего из перечисленных симптомов не бывает, только давление колеблется. Кружится голова - значит низкое, болит определенным образом - высокое. Ничего не принимаю, просто пытаюсь расслабиться и заняться чем-нибудь приятным.Иногда делаю самомассаж головы. Их остальных заболеваний - в детстве был гастрит, о себе очень давно не напоминает, есть остеохондроз ( после йоги боли проходят), иногда непонятным образом болят запястья. Естественно, к врачу не иду (меньше знаешь, лучше спишь!!) Последний раз сдавала анализы все в ноябре - все показатели крови и мочи хорошие, за исключением совсем немного повышенного ( на 0,7) Т4 ( Т3 в норме) и низкого ТТГ.

У меня преимущественно хорошее, жизнерадостное, работоспособное настроение. Если начинаю думать или говорить про заболевание,появляется, апатия, тоска, тревога. Испытываю раздражение, если сестра или муж мне напоминают, что надо сходить к эндокринологу.Немотивированных подъемов настроения не бывает. Я сама себе создаю подъемы с помощью аутотренинга,медитации и йоги. И у меня две собаки и попугай, которые, если надо - любому поднимут настроение:-)

Я- соня, сплю, в основном, хорошо, засыпаю легко, в любое время. Раньше могла в любом месте, теперь только дома легко. Если в гостях немного сложнее, могу проснуться ночью с ощущением: "где я?" Днем спать не тянет, хотя небольшая сонливость есть. Иногда снятся плохие сны, и тогда какое-то время утром после пробуждения я нахожусь в подавленном настроении, тогда я рассказываю свой сон подруге или мужу, ставлю музыку, хорошо завтракаю, и отпускаю свой сон. Повторяющиеся сны - что мой муж мне изменил либо с кем-то близким ( моей сестрой, лучшей подругой), либо у меня на глазах. Тогда я с утра на него немного сержусь - он не понимает, в чем дело. Не думаю, что реально в жизни меня преследует этот страх. Не знаю, почему вижу эти сны. И другой тип сна - про роды. Про второго ребенка - последний раз видела сон, что родила двойню, мальчику и девочку. Моя сестра роды принимала ( она доктор), и говорит: «фу, девочка какая-то некрасивая и неполноценная что - ли, не возьмем. Возьмите мальчика только», и написала отказную, пока я послед рожала. Как я очнулась после родов, давай искать девочку, сестру ругать, по всем отделениям больницы, да так и не нашла. Мальчик орал, есть хотел, а я ревела весь сон, и на сестру обижалась, что она так поступила. Сон, яркий, в красках, подробный: кровь, больница... После этого сна я долго приходила в себя - около двух часов. Еще про сны – вообще, сном " заедала" стресс раньше. Когда реальность мне не нравилась, я много спала. В детстве тоже.

Хороший аппетит, особенно после перехода на вегетарианство. Голод испытываю с утра самого, как проснусь. Иногда довольно сильный, сосет под ложечкой, и голова кружится. Без завтрака, я - лунатик. Один раз был период, что я заедала стресс. Это когда у меня в Турции украли сумки с документами и деньгами, и я не могла вернуться домой, пока не нашла  двух соотечественников, которые подтвердили мое гражданство, и консул выписал мне бумагу на возвращение. Этот период длился около недели, и я ела много, часто и все подряд. Вернулась из Турции сильно поправившись на восемь кг. Все мои друзья меня не узнали. Спиртные напитки не употребляю, разве только редко пиво и вино красное. Очень мало, за компанию по праздникам. Наркотики - никогда, не курю.

Своей работоспособностью, памятью и вниманием довольна, и проблем с этим нет. С другими людьми возникает иногда непонимание. Но это нормально. Так же как и меня не всегда и не все понимают. Главное тут- объяснить хорошо, если это важно, а неважное - и так неважно. Недоброжелатели есть, даже два. Явные - это бывшая жена и бывшая девушка моего мужа. Но меня они не очень беспокоят. Хотя был период, что я переживала по этому поводу. Особенно, когда пришлось встретиться лично с ними, по отдельности, конечно. Конечно, они пытаются отравить мою жизнь, но я не думаю, что они способны на это. . Его бывшая жена злится на меня тоже, поскольку глупа и завистлива. Злится тому, что мы с ним - счастливы, а они с ним - не были счастливы. Хотя я не совсем понимаю, почему она так на нас с ним зла, ведь это она от него ушла. Она меня совсем не беспокоит, больше беспокоит моего мужа, потому что пытается всячески навредить ему - от распускания слухов (про него и нас) до таскания по судам. Мне просто жаль мужа, он переживает, что она его не оставляет в покое. А что касается меня - если приходится встретиться где-нибудь, она смотрит на меня взглядом, полным ненависти. Мало приятного, ну да ладно.

Пару раз за всю жизнь был обморок из-за падения давления. Головокружения, пошатывания - да, испытываю иногда, когда наклоняюсь головой вниз. Де жа вю, да, было много раз. А "никогда не виденного"- нет. Мир всегда меняется, и мы меняемся.Но не тускнел никогда. Во время той страшной депрессии, которую я описывала выше, было ощущение,что я умру. Вот усну, и непроснусь. Ужасно.

Скорее всего, у меня нет никаких сексуальных затруднений, и в прошлом не было. Я не всегда дохожу до оргазма, но это вполне понятно, у нас с мужем разные ритмы, и мне не нужно так часто, как ему. Поэтому я иногда соглашаюсь только ради него, заранее зная, что я останусь сегодня равнодушной к ласкам. Немного играю, конечно, возбуждение, выполняю супружеский долг. Иногда я знаю что вот сегодня - я получу наслаждение, и бывают, что выступаю инициатором. В прошлом, конечно, была интенсивнее наша с ним половая жизнь. По несколько раз в день и всегда до победного конца. Но это нормально, сейчас работа,он устает, да и попривыкли друг к другу, пропал эффект новизны. Меня, кстати, больше всего заводит эффект новизны. И думаю, что если бы он был таким же изобретательным, как в начале наших отношений, я бы испытывала оргазм каждый раз. Мне не нравится по режиму - поужинали, душ приняли, ребенка уложили, по плану занятия любовью. Две минуты целуемся, потом переходим к действиям. Я люблю, кода неожиданно, по-другому, по-новому каждый раз. Мне нравится чувственно - долго, с массажем, с ароматической ванной, а он сразу - к решительным действиям. Соответственно, идем на компромисс - иногда я, как любит он, иногда он - как я люблю.

Опыт. Это мое второе замужество, так что опыт есть. Мой первый муж открыл во мне женщину- там был секс: и чувственный, и животный, и все наши отношения были построены на сексе. Не было ни уважения, ни любви, ни понимания, а соответственно брак развалился, как только появились вынужденные перебои в сексе ( из-за родов). После развода я долго искала именно любви и уважения, а не животного секса, и у меня было несколько партнеров, с которыми я пробовала схему "любовь и уважение" и схему"животный секс", пока не встретила моего теперешнего мужа, который способен дать мне и то и другое.

Конечно, моих близких заботит то, что сейчас я просто закрываю глаза на возможное возвращение болезни и ничего не делаю. Но мне так комфортно. Хотя, конечно глупо и по детски жить одним днем. Но ничего не могу с собой поделать.

Характер: эмоциональная, общительная, рассудительная, активная, разумная, думающая,справедливая, импульсивная, иногда противоречивая - уверенная, но в определенных ситуациях стеснительная, настойчивая очень, обидчивая, достаточно гибкая,инициативная. Не научилась все еще говорить открыто нет, и открыто защищать свое мнение и свою позицию, свои интересы. Не готовы вступать в открытый конфликт, избегаю конфликтов, сглаживаю углы ( скорее всего усвоенное поведение от мамы). Отзывчивая, приветливая, интересная, веселая. Близкие отмечают упрямство и обидчивость. А для малознакомых людей я достаточно приятная в общении.

Трудности из-за моей категоричности, как говорит мой муж. Если человек не разделяет моего мнения по поводу определенных вопросов, то он мне становится неинтересен, я считаю его глупым или неправым. Наверное это так, но мне самой это не кажется недостатком. Я сама к своим мнениям по поводу чего-либо прихожу длинным аналитическим путем, и обычно по прошествии времени человек, который не соглашался со мной, признает мою правоту.Единственно, чего я не учитываю в споре, и что мне бы хотелось учитывать, это то, что всему свое время. Если человек не согласен со мной, значит просто еще не пришло время для него понять это.

Достижений и неудач было много. Самые мои большие достижения - этот переезд в то место, о котором я мечтала, окончание института, рождение какого замечательного умного, здорового и красивого мальчика, умение водить машину. Неудачи - развод, вынужденная разлука с сыном на несколько месяцев ( я училась - он у сестры), период бедности,поездка в Турцию ( где у меня украли документы), неудачные отношения.

Я не знаю, нервное это расстройство или нет, но если говорить про возникновение тиреотоксикоза , когда мне впервые поставили этот диагноз. Это был как раз период достаточно благополучный в смысле денег и работы. Я вернулась из отпуска, перед которым очень много работала, чтобы обеспечить себе 2 недельный беззаботный период,и снова взялась за работу. Дела шли достаточно успешно, но работала я, как говориться " на износ", когда заметила серьезную угревую сыпь, которой у меня и в подростковый период не было. Не помогало лечение у косметолога, и мне посоветовали провериться у эндокринолога. Вот там-то и выяснилась проблема с щитовидкой и с высокими гормонами.

Непосредственно этому предшествовал период конфликтной ситуации с подругой, которая попросилась ко мне жить, пообещав мне уход за моим сыном. Но свои обязанности не выполняла, и вообще вела себя вызывающе у меня дома. На меня очень давили конфликты с ней дома, и я ее "попросила". Меня тут же обвинили в бессердечности, что я ее зимой без денег на улицу выгоняю. Мне пришлось с компьютером и сыном на несколько дней переехать к сестре, так как дома я оставаться работать не могла. Подруге я дала срок и предложила помощь в поиске ее жилья. Какое-то время мы жили с ней еще вместе. Меня это тяготило, но ничего я поделать не могла. У меня внезапно возникли очень сильные головные боли, нарушения сна, оказалось, - неврит тройничного нерва, который мне пришлось серьезно лечить. Лечение- физиотерапия, феназепам, массаж. Феназепам помогал очень плохо, хорошо помогали физиопроцедуры. После этого она переехала, неврит я вылечила, но появилось акне , что меня и заставило пойти к эндокринологу.

Для меня страшнее всего ситуация, когда дома неблагоприятная атмосфера, висят тучи негатива, и все друг на друга смотрят волком. Я из тех людей, для которых уютный, спокойный дом - это высшее благо, рай на земле. Именно по этому принципу я строила свою вторую семью.

Про первую не говорю, потому что там были ужасные отношения и с мужем, и со свекровью. Я была слишком молода, чтобы разобраться, чего я действительно хочу, и какой человек мой муж, и какие мы с ним разные. Так что замуж я вышла, не обдумав свое решение.

После окончания школы отец привез меня поступать в город, где жила его сестра, с тем, чтобы, поступив, я жила у нее. Решение было принято быстро, несмотря на то, что прежде мы с мамой и с ним обговаривали, что я буду поступать в Москву и жить в общежитии или снимать квартиру. Но отца настращал его друг - москвич, что Москва - опасный город для такой хорошенькой девочки, как я. Надо быть под присмотром. Вот он меня и отвез к своей старшей сестре, женщине деспотичной и недалекой.

У нас с ней и так были не очень хорошие отношения, а тут меня вот так бросают. Я была в ужасном состоянии.Какое то время ни друзей, ни подруг ( потому что все иногородние жили в общежитии, только я - у родственников), ни денег. Деньги отец дал сестре, а она уже решила, что мне нужно, а что- нет. Ни одной родной души.

Я выросла с отчимом, хоть и называю его отцом. и, в общем - то, никогда не чувствовала себя чужой, но здесь тетя всячески подчеркивала, что я отцу - неродная, и что я - ее неродная племянница, и что ей доставляю слишком много неприятностей, и что я должна быть благодарна за ночлег. В общем, синдром падчерицы. Тем более, что тетя была с придурью и ругалась, что я каждый день в душе моюсь, что я не вытираю ванну за собой насухо ( тараканы пить приходят), что слишком много учусь ( свет жгу), что слишком много ей брызгаю дезодоранта, что она намеренно всю жизнь делала аборты, потому что детей терпеть не может, а тут я - ее наказание. А тут еще она стала читать мои письма подругам и сестре и передавать отцу, а там про первых мальчиков. Слава Богу что я еще была невинна!!

У нас разразилась война, мы не разговаривали, я старалась не бывать дома. У меня появились подруги, друзья. Отсиживалась у них. Дома было душно,тяжело. В этой атмосфере грозовых туч было тяжело дышать. Мне хотелось любой ценой убежать оттуда. Я устроилась на работу, совместно с учебой, и ушла от нее, сняла квартиру. Вот тогда мы и познакомились с моим первым мужем.

У нас завязались близкие отношения, и какое то время мне хотелось создать с ним семью,хотя я понимала, что мы с ним - неподходящая пара. Я уже было от него ушла насовсем, но я забеременела, и "как порядочная" вышла за него замуж ( под строгим взглядом его мамы и моих родителей) .Очень долго потом мучилась этой своей порядочностью. Муж мой был лентяй, выпивал, не помогал с ребенком, необразован. А тут еще его уволили с работы, я в декрете, ребенку- несколько месяцев. Пришлось нам переехать к свекрови, где всем заправляла именно она - женщина очень образованная, но властная. Мне пришлось ощутить себя нелюбимой невесткой, хотя она помогала и материально и с ребенком. Маленькие и большие скандалы, в которых только свекр был на моей стороне (который, впрочем имел столько же права голоса,как и я), вылились в те "грозовые тучи", которые я не в силах переносить. В один прекрасный день я попросила меня с ребенком отвезти погостить к сестре, откуда так и не вернулась.

Когда декрет закончился, перевелась в институт, который был в городе поблизости моей сестры. Она какое-то время сидела с моим ребенком, а потом мне дали семейное общежитие, и я забрала ребенка.

Похоже, именно эти "грозовые тучи" в доме, в семье, меня больше всего и гнетут. Ощущение ненужности, бездомности, отверженности. Ощущение, что я здесь чужая, лишняя, что я не в безопасности в своем доме. С тетей, со свекровью, а потом с подругой, которая меня, как лиса зайца выгнала из лубяной избушки. Возможно, это идет из детства, когда я была совсем маленькой, а мои родители разводились. Ведь я с двух лет выросла с отчимом, отца своего не помню совсем. Но сестра рассказывала, что родители сильно ругались перед разводом. Похоже, эта атмосфера была для меня невыносимой. Так, похоже, я отвечаю на вопросы, забегая вперед:-).

Мне 29 лет. Родилась вторым ребенком в семье из троих детей. Мама моя- медсестра. Когда я родилась, сестре было 7 лет, а в моей семье были натянутые отношения. Мне мама говорила, что отец хотел мальчика, а когда родилась я, не хотел из роддома ее забирать со мной. Мама много плакала, у нее пропало молоко, и я была искусственница. Моя сестра мне рассказывала, что помнит ситуацию, что мама часто плакала над моей колыбелью.

Союз моих родителей был союзом отличницы и двоечника, порядочной девочки и хулигана. Мне одноклассник мамы говорил, что в их классе все были в шоке, когда она вышла за него замуж. Ведь она была не только самой хорошей ученицей в классе, но и самой красивой. Когда я спрашивала у мамы, почему же она за него вышла замуж, зная про его хулиганский характер, она ответила- измором взял.

Отец был тунеядцем, и они ездили все время" на заработки" в странные города на сезонные работы, то в Казахстан, то еще куда – нибудь их заносило. Но рожать меня мама поехала к своим родителям. А пока она была в роддоме, отец пил и гулял, и с другими женщинами тоже. Однажды догулялся так, что попал под статью про хулиганство и его посадили в тюрьму. Это уже мама терпеть не стала, и развелась с ним. И уехала в другой город, оставив нас с сестрой бабушке. Она нам потом так говорила: " я не жена декабриста, чтобы его из тюрьмы ждать". В другом городе она познакомилась и вышла замуж за моего отчима, хотя,скорее всего, это был брак по расчету.

Отчим - человек порядочный, , обеспеченный, пьющий в меру и гулящий в меру. Принял ее с двумя детьми Мы с сестрой так и не знаем, любила ли она его или вышла за него ради нас. Он был токарь, разведенный,с 2 дочерьми от первого брака, уже взрослыми. Какое-то недолгое время его дочери жили у нас. Я это совсем смутно помню. Потом одна из них уехала к своей матери, и спилась в другом городе, я потом ее через много лет видела совсем в ужасном состоянии. Другая вышла замуж, и жила недалеко от нас, и у нас с ней были хорошие отношения. И мы даже через много лет поддерживали отношения с ней. А у нас родился брат, и у нас была большая дружная семья.

Отец ( отчим) очень хотел сына, и мама ему пообещала. Но беременность была тяжелая - у мамы был резус-конфликт. Брат родился семимесячным, с пороком сердца, и все внимание было посвящено ему: ездили с ним по специалистам, лечили его. Он был ласковым и хитрым мальчиком, умело манипулировал взрослыми, и был любимчиком в семье, пока маленький. Но был ленивым, плохим учеником, и вруном, и в этом плане я у него выигрывала родительское внимание. Он младше меня на 2,5 года. Что касается школы, уроков и достойного поведения - здесь я была любимой дочкой и родительской гордостью.

Мы с братом дрались все детство по всяким поводам. Я была маленькой, худенькой девочкой , а он был толстячком ( сластена). И я помню мои детские синяки. Мама наказывала нас обоих, не разбираясь, и мне было очень обидно. А еще я помню детскую свою обиду: я писала стихи и рассказы, а брат нашел мои записи, показал отцу. Они надо мной смеялись, причем, я думаю, что отец не со зла, а подтрунивая надо мной. Но было очень и очень обидно.

С мамой у нас не было доверительных открытых отношений в детстве, более - менее мы с ней стали общаться, когда мне исполнилось 15 лет, а до этого моим доверительным лицом была моя сестра. Я была очень от нее эмоционально зависима, ходила с ней везде, она разбирала мои детские проблемы и обиды, знала моих друзей. Когда мне исполнилось девять лет, отца отправили в Монголию в командировку, и мы все, естественно, с ним. Все, кроме, моей сестры. Она заканчивала школу, и родители решили не срывать ее с выпускного класса. Разлука с сестрой была очень тяжела для меня - я помню, как я плакала. Ощущение, что у меня забрали моего любимого человека, плюс другая школа, другие друзья, другой дом, и климат другой

. Мы жили до этого на юге России, где зимой плюсовая температура, а тут- Забайкалье. Зимой ветер и много -много снега, зимы длинные и холодные. Мне очень долго не нравилось, где мы живем, и я тосковала по России. Хотя в Монголии мы жили в русском городке, где были все русские, со всей России, обеспечение государственное. Экономического кризиса, дефолта и распада Союза я не видела. У нас был свой дом, и огород, и отец получал больше и лучше. В Россию мы выезжали только раза 3-4 за все 7 лет что мы там жили. Там я и закончила школу. Конечно, у меня появились друзья и мальчики. И полюбила я то место со временем, но до сих пор иногда мне жаль, что мы переехали тогда.

Отношения в семье были тоталитарными. Хозяин в доме - отец, все решения принимал он. Если он сказал, что в 9 спать - умри, но усни! Гуляли мы с братом строго до девяти, по праздникам до десяти , и ни секундой позже. С братом были драки у нас до того, как мне исполнилось шестнадцать лет, когда я, внезапно для всех, превратилась из гадкого утенка, в прекрасную лебедь и за мной стали ухаживать "крутые" парни из школы. И я стала угрожать брату, что им пожалуюсь. До этого меня обижал и брат, и в школе дразнили " ноги-спички",скелет и т.д. И отец подтрунивал, что мне надо в карманы кирпичи класть, а то ветром унесет.

Мама уже в то время достаточно сильно болела артритом и лечилась. Я все время на новый год загадывала одно желание - чтобы мама, наконец, выздоровела. У нее болели суставы, но еще она передвигалась, хромая. Но дом содержала в чистоте, обеды из трех блюд готовила. Я, естественно, помогала по дому. Училась я хорошо, лучше всех в классе, и после окончания школы поехала поступать в институт с отцом. Родители прожили еще пару лет в Монголии, а потом купили квартиру в Подмосковье и переехали туда.

Когда я закончила первый курс, с отцом произошло несчастье. Он поехал в Россию в командировку, и там выпивая в ресторане, познакомился с женщиной – оказалось, наводчица. Его обокрали, избили и сбросили с балкона высотного дома. Его нашли утром. Вот и пришлось им вернуться срочно в Россию, в Москву. Многочисленные операции… Он некоторое время никого не узнавал. Мама все время с ним была, она его и выходила. То есть живой он остался, но у него посттравматическая эпилепсия. Все время на таблетках. Интеллект упал, стал обидчив, как ребенок, и требователен хуже прежнего. Мама выполняла все его капризы, забывая о себе. Общаться с ним было очень сложно, мы приезжали к ним на каникулах. У него были приступы эпилепсии, мама его выхаживала каждый раз. А ей было все хуже и хуже. Она принимала уже гормональные препараты, не спала, ходила все хуже и хуже.

К тому времени я уже вышла замуж, родила ребенка в 21 год, уехала от мужа к сестре, перевелась в институт в другой город, и мы позвали туда и родителей с братом. Но отцу не понравилось - климат не тот, и вообще, все его капризы тут не выполнялись. И они уехали назад к себе в Подмосковье, хоть мы все были против. Мы с сестрой видели, в каком состоянии была мама, у нее ко всем болячкам еще добавилось рожистое воспаление, и давление скакало бешено. Но отец настаивал, и она безропотно подчинилась, как всегда, и через полгода, летом, накануне своего дня рождения, она умерла.

Мы собирались на каникулы к ней, но у меня сын заболел сильно стоматитом с температурой, и соответственно не поехали. А она,как всегда, не сказала, что ей совсем худо.

На похороны мне пришлось поехать одной - сын все еще болел, и я его оставила подруге. Двухлетнего мальчика на похороны не могла везти, а подруга потом передала моего ребенка моей начальнице ( потом мы с ней сдружились и дружим до сих пор). Я до сих пор испытываю чувство вины по этому поводу: ведь маме было уже все равно, а вот мой ребенок утром проснулся и не нашел мамы. И только Бог знает, как это на нем отразилось.

Все похороны я была словно замороженная, а плакать я начала месяца через 2 после похорон. Вот, потом я как-то пришла в себя, и закончила с горем пополам институт. Уже не с теми оценками, какие были в начале, и не той охотой, естественно, и сняла квартиру - из общаги пришлось уехать. После смерти мамы где-то в чем-то мне стало легче жить ( я больше не переживала и не страдала за нее и не было ощущения, что мне надо оправдываться), а в чем-то тяжелее. Утрату я переживала тяжело. Пошла на семинар. Мне это помогло переоценить себя и ситуацию. Но после окончания института была депрессия, поиск работы. Со старой работы я сразу ушла после института. Съемная квартира, едва сводила концы с концами. Потом все наладилось постепенно, но было сложно сочетать работу и ребенка. Иногда что-то из денег (крохи) посылала свекровь, и на лето забирала ребенка к себе, я сначала не хотела ей давать, но потом, у ребенка ведь всего одна бабушка, да и потом, материально на лето они его обеспечат. Вот в одно такое лето без ребенка я познакомилась с парнем, который вышел из тюрьмы недавно.

Наши с ним отношения были ужасны. Он мной пренебрегал,да и я с ним плохо обращалась, мстя ему. И не хотела с ним отношений, видела, какой он , но ничего с собой поделать не могла. У нас был с ним животный секс, и я его хотела до безумия. У него, кроме меня было еще по крайней мере три женщины. А я от него залетела. Естественно, не было и речи, чтобы оставить ребенка.

Аборт был для меня преступлением. Я рыдала под наркозом, и после аборта довольно долго приходила в себя. Тот кстати, вернулся, просил прощения и говорил, что я для него много значу, но из меня вместе с абортом выскребли все к нему чувства. Как будто убили часть меня.

Были еще после этого недолгие романы, связи. Например, я устроилась на работу, и мой босс начал меня конкретно клеить. Я сдалась его красивым ухаживаниям, да скорее, его красивым словам и обещаниям. Переехала к нему (в еще одно лето без ребенка), но прожили мы всего месяц. Я почувствовала его тотальный контроль, его "золотую клетку" и сбежала и с работы, и из дома его. Слава богу, я квартиру свою продолжала оплачивать.

Какое-то время никаких мужчин, а только работа, дом, сын, а потом начала зарабатывать, открыла свое дело.

Потом познакомилась по Интернету с молодым человеком из другой страны. Он мне во всем помогал, материально выполнял все наши с ребенком капризы, был чувственен и нежен, мне было с ним очень хорошо и я его любила. Мне он казался сказкой, моей сбывшейся мечтой. Но с плохим концом,ведь детей он не любил, и нам пришлось расстаться с ним. Мы с ребенком когда приезжали к нему ( у меня он вел себя более-менее прилично), он тиранил и меня и ребенка, доходило до того, что если малыш за собой забыл смыть, то его тыкал в унитаз лицом. Вот такая сцена до сих пор у меня стоит перед глазами. Ужас! Вот после этой сцены, я и сделала выбор, убила свою любовь к нему, и освободила нас от его присутствия. На сеансах у психотерапевта я поняла, что моя эта бешеная к нему любовь, к своему тирану, шли из отождествления его с моим родным отцом. Видимо, хоть мое сознание не помнит, мое подсознательное помнит очень хорошо.

После этого я познакомилась с моим нынешним мужем, и поначалу не было никакой любви к нему, только приятен был. Но со временем, от душевный комфорт, который я с ним испытываю, научил меня его любить. Оказалось, что вот она, настоящая любовь. Она совсем другая, не бешеная, не страстная, не вопреки всему, а вот такая, спокойная, ровная, теплая, нежная, светлая. Мы с сыном вместе решили переехать к нему. Это наш настоящий папа теперь. Мы счастливы с ним.

Про брата забыла рассказать. Брат институт бросил, женился, у него двое детей, но он запил. Пьет ужасно. Я с ним не общаюсь,только его жене звоню иногда, узнать, как племяшки. Пыталась несколько раз с ним общаться, но с пьяницей мало приятного общаться. С отцом видимся, хоть и редко. Он после смерти мамы переехал в город, где он родился. Продал квартиру в Подмосковье. Нас, естественно, даже не спросил, хотим ли мы что-либо взять из квартиры, и, вообще, конечно, история некрасивая получилась. Я тогда одна с ребенком в общаге жила: ни привета, ни ответа от отца не было. Сейчас, после того, как узнал, что я замуж вышла, и у мужа свое дело ( он не богат, но и не беден), он вдруг ищет со мной общения.Недавно денег просил, чтобы брату квартиру купить. Я отказала. Отказ мне дался нелегко. Но за счет меня квартиру пьянице, который бьет жену, и детей не кормит - это Вы уж слишком. Меня обидело такое отношение ко мне, и какое -то время я отцу не звоню. Жене брата иногда денег подкидывала, и вещи, игрушки детские - все отдала перед переездом.

В общем, это все про биографию. Оказалось, сложно писать. Наверное, кучу всего упустила, но самое важное изложила про друзей и близких. Самые близкие мне люди это сестра, которая принимала всегда активное участие в моей жизни, и ее семья (ее муж и дети). Поддерживаем часто связь: звоним, приезжаем. Она врач - психиатр, ее муж тоже доктор. Их я считаю своей семьей. Всегда во всем они были рядом. И еще одна моя подруга , с которой мы познакомились на первом курсе института,дружим до сих пор, где бы мы не были. Часто встречаемся: письма, звонки, подарки. У нас очень открытые с ней отношения. Она моя ровесница, замужем, детей пока нет. Остальные мои друзья - их у меня достаточно много, поддерживаем теплые, хорошие отношения. Дружить я умею и друзей своих люблю.

У меня было в жизни только две подруги, о которых я жалею. Одна их них - та, которую я пустила к себе жить, а потом выгнать не могла. А другая - тоже с первых курсов института, которая со мной некрасиво поступила, да просто оказалась не настоящей подругой, а завистливой "приятельницей". Отношения с ними прекратила.

Были мысли о самоубийстве, но попыток не предпринимала никогда. Сейчас нет таких мыслей. Вообще, с того момента, как у меня родился сын, поняла, что я не имею права "сдаться", поэтому если даже и возникали такие мысли,гнала их прочь. Первый раз были мысли о самоубийстве, когда было невмоготу жить у ужасной тети, и, казалось, нет выхода, зарабатывала я тогда крохи, а родители перестали помогать материально совсем. Второй раз, когда жила с ребенком в общаге, денег ноль, учеба и работа.

Никогда не принимала психотропных, принимала новопассит, валерьяну и пустырник, в периоды нервозности при тиреотоксикозе.Важные события в биографическом порядке:

1. Переезд в Монголию, который на меня сначала повлиял отрицательно- меня вырвали из привычной среды и разлучили с любимой сестрой. Но потом я освоилась, и теперь я понимаю, что в, общем-то мне там неплохо жилось.

2. Поступление в институт - начало самостоятельной жизни, знакомство с лучшей подругой, первый мужчина, первые длительные отношения, замужество. Сложно было и были свои радости. Но ощущением бездомности пропитан весь этот период.

3.Рождение ребенка- во многом повлияло на меня положительно. Хоть беременность и была незапланированная, но ребенка я хотела и посвятила себя целиком и полностью его вынашиванию. Роды прошли хорошо, я себя чувствовала комфортно в роли мамы. А малыш такой замечательный родился!!

4. Развод и переезд. Наконец-то я осмелилась на это. Наконец-то я рассталась с тем человеком, с которым мне было плохо. Освобождение, но вместе с тем большие материальные проблемы. Ведь муж отказался помогать мне, если я не вернусь.

5. Перевод в другой институт- начало новой жизни. Трудно, но ничего. Больше всего меня в этот период тяготило не отсутствие денег, а разлука с сыном, ведь его периодически приходилось оставлять у сестры - на сессии.

6. Смерть мамы. Очень тяжелый период.

7. Окончание института – я - молодец, институт закончила, а что теперь?

8. Начало хороших заработков - наконец-то появилось ощущение, что я обрела почву под ногами

9.Знакомство с моим будущим мужем - ура!!

10. Переезд к нему - ура-ура!!!

Пожалуй, неблагоприятных внешних обстоятельств на данный момент нет. Есть какие-то бытовые неурядицы, разногласия, но все они решаемы и не смертельны.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека - 16 баллов
Тест депрессии Зунга - 58 баллов
Шкала тревоги Шихана - 54 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 6 баллов.
2. Возбудимые: 14 баллов.
3. Эмотивные: 18 баллов.
4. Педантичные: 14 баллов.
5. Тревожные: 15 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 12 баллов.
8. Неуравновешенные: 18 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 24 баллов.


ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

При психосоматическом заболевании всегда присутствует врожденная слабость, «неполноценность» заболевшего органа. Так и заболевание щитовидной железы – тиреотоксикоз - возникает на фоне наследственной предрасположенности к аутоиммунным заболеваниям ( желательно выяснить, был ли полиартрит у Вашей мамы аутоиммунным).

Но сама по себе предрасположенность не означает то, что заболевание возникнет непременно. Человек может всю жизнь прожить с предрасположенностью к заболеванию и не заболеть. Для начала болезни нужно сочетание внешней ситуации и психологической особенности реагирования на стресс.

В Вашей жизни было много ситуаций, представлявших угрозу Вашей безопасности, предъявлявших особые требования к Вашему организму. Вы пишете, что очень длительное время жили в гнетущей обстановке: «Ощущение ненужности, бездомности, отверженности. Ощущение, что я здесь чужая, лишняя, что я не в безопасности в своем доме». Ранние детские семейные влияния, а именно «невыносимая атмосфера в семье», когда « родители сильно ругались перед разводом» также внесли свою лепту.

Гормоны щитовидной железы нужны для того, чтобы выстоять в жизненных ситуациях, предъявляющих особые требования к организму. Их уровень повышается при очень длительном стрессе. Длительное время у Вас не было своего дома, Вы учились, работали и воспитывали ребенка в условиях нехватки денег, а психологический климат во взаимоотношениях с партнерами был далеко не самый лучший. Постоянное ощущение угрозы безопасности преодолевалось напряжением сил. Вы непрерывно добивались успеха, открыли свое дело, благополучно вышли замуж. На высокие требования жизни Вы привыкли реагировать не пассивным отказом от деятельности, а, наоборот, форсированием усилий, что вызывало повышение уровня гормонов щитовидной железы.

Вы умеете выживать в ситуациях, когда трудности кажутся непреодолимыми. Вы привыкли брать на себя ответственность и не склонять голову ни перед чем, отрицая свою потребность в зависимости и защищенности. Вы привыкли бороться за жизнь, вытесняя в подсознание свои страхи. Ваши неосознаваемые страхи лишь изредка напоминают о своем существовании в ярких запоминающихся снах. Ваши глубинный страх связан с ситуацией, когда взаимоотношения в семье и с близкими людьми могут ухудшиться (так, например, Вам снится, что изменяет муж, а самый близкий Вам человек – сестра - отказывается от Вашего долгожданного ребенка-девочки). Для Вас ситуация ухудшения взаимоотношений означает возврат в прошлое, где Вы не чувствовали себя в безопасности, а для Вас это самое тяжелое переживание.

Беседа с врачом-психотерапевтом в сочетании с правильно проведенной поддерживающей психотерапией может подавить существующую в данный момент симптоматику – повышенный уровень гормонов щитовидной железы . В процессе поддерживающей психотерапии Вам желательно выработать такой образ жизни и такое отношение к здоровью, которые не заключали в себе никакого риска возобновления болезни. Сейчас пришла пора спокойной и размеренной жизни, которую Вы сами себе успешно выстроили.